とりぶみ
実験小説の書評&実践
BNSラジオ 26:00~29:00   (2009/11/01)
Ver.1.01【120枚】
DJCameLieOn公開放送

【クイックリンク】
ゴッドファーザーpt.Ⅱ
公開放送スタート
お葬式
百物語
 いたこby岡絵理
 宇宙人byキャメロン~六曜byイーオン
 火星人襲来byCameLieOn
 淫欲寺by楽駄
 柔道の締め技by亀渕
 リンゴを食うと赤ちゃんの肌が白くなるby蔵川
Megamix for Speedy Freaks(or BNS Radio Again In Thirty Minutes)
 ──05:00~12:00──
 ──12:00~19:00──
 ──19:00~26:00──
内閣府からの電話~Happy BirthMail
復活





 昨日のBNSラジオ、結構毛だらけ暴言だらけ!だらけた日常、はみだすムダ毛!毎朝おでに味噌汁を作ってくれないけ?(ことわる)
 こんばんは。この時間からパーソナリティーを務めます、元・目ヤニです。元っていうのはこないだ改名したからです。
 先日、占い師の太井数之子先生に占ってもらいました。この先生は姓名判断などを主要事業としておりまして、「幸運を呼ぶ名前」や「縁起の良い字画」を教える専門家です。先生のお名前も芸名・リングネームみたいなもので、二十一世紀初頭に実在した伝説の預言者の名にあやかったそうです。
 先生はこの芸名を名乗った途端たちまち評判となり、顧客は増え、売上も増え、名声も増し、貯金も増え、白髪も増え、彼女も出来たし口も臭くなくなったし家庭円満、みるみるうちに背が五センチも伸び、英語の成績は学年一位、交通安全、それもこれも水晶パワーのおかげ!!だそうです。
 私が駅の構内を歩いていると、そういう触れ込みで太井先生が声を掛けてきました。必死な形相でした。「あたしゃ儲かってる!あたしの占いは百パーセント当たる!」とアッピールしてらっしゃいました。そんなに当たるなら必死こいて営業しなくても客は来るだろと思いましたし、私は占いを信じないので無視しようとしましたが、太井先生の「あんたの名前はヒドイ。たいへん運勢が悪い」と言う言葉に「ああ、当たってる。たしかにヒドいラジオネームだ」と反応、ビビッと来ましたので改名をお願いしました。
 私は太井先生の怪しいオフィスへ招かれ、そこで水晶玉を使った占いが始まりました。
「太井です!騙されたと思って名乗りなさい!」
「目ヤニと申します」
「目ヤニ!ラジオネームで感動したのは初めて!」
「そうですか」
「なんでぃーまた、よりによって目ヤニなのよ!?」
「選りに選ってはいないのです。ラジオのパーソナリティーになるに当たり、四股名が必要だと思って鼻をほじりながら決めました」
「なんで四股名なのよ!それに、鼻ほじってたら目ヤニじゃないじゃない!」
「趣味は音楽鑑賞です。目ヤニなのに」
「音楽鑑賞が趣味!?ふざけんじゃないわよこの耳クソ!名が体を表してなさすぎ!この、おすぎ!」
「傷つきます」
「だからあんたの名前は悪いって言ったのよ!当たるでしょ!?あたしの占い当たるでしょーよ!?」
「当たってます」
「じゃあね、もっといい名前つけてやるから!あたしがあんたのゴッドファーザーになってやるから!覚悟しときなさいよ!!じゃあ、名は体を表すために、身の上話から始めな!」
 ──こうして私は、長々と、自分の素性を太井先生に打ち明けました。その出生・少年時代・青春時代の失敗談・失恋話から、趣味・特技・資格・弊社への志望動機に至るまで、そして楽しかった遠足の想い出・どんな大人になりたいか・一番お世話になったおかず・特殊な性癖を告白せよ・どういう娘がタイプ?あたしはどう?などなど、根掘り葉掘り突っ込んで質問されました。
 そして、私の新ラジオネームが考案され始めました。
 先生くらいの偉大な占い師でもいきなり良い命名を成し遂げるのは至難の業らしく、ウンウンうなり始めました。私は「じっくりでいいですから」と言い捨てて席を立ちました。もちろん、お代は払いません。
「ちょっと!待ちなさいよ!」
 そう叫ぶ先生の忠告には耳も貸さず、「もう会いませんように」と神に祈りつつその場をあとにしました。
 それから数日後、私は自宅の近くでまた太井先生に会ってしまいました。神は存在しないようです。
「見つけたわよ!ずっと張ってたんだから!」
 そういえば、いろいろ質問された時に、誤って現住所を口から漏らしてしまったかも知れません。頭がマヒするほど実にいろいろ訊かれたので…。不覚でした。
「決まったわよ!あなたの新ラジオネーム!」
 そう絶叫しながら太井先生は判決が出たあと報道陣に走り寄る原告よろしく半紙を掲げて走ってきます。その半紙には、こう書かれていました。
「CameLieOn」
 なんだよ横文字かよー。かっこつけてると思われちゃうよー。
「いい!?この名前にはね、多くの意味が含まれてるの!」
「ほぅ」
「まず『亀ライオン』よ!」
「意味がわかりません。なんですかそのキマイラ生物は」
「いちいちうるさい目ヤニだねぇ!亀の頭を持ったライオンのことよ!」
「マヌケ極まりないですね。亀の頭、か…」
「最初の文字は『Camel』でラクダだから、三匹の動物を含んでる事になるわね!」
「(それが何の自慢になるよ…)」
「それから次の意味は、『カメラ・イオン』よ!」
「盗撮によってマイナスイオンを出す──そんな感じですね」
「そう、その通りよ!わかってるじゃない!」
「(その通りなのかよ…)」
「そして、『ケィム・ライ・オン』よ。『来た、ウソ、おーん』最高でしょ!?」
「別に最高じゃないですが、Lieは気に入りましたね。成りすましが好きな私の性質をよく表してる」
「そして最後に!『カメリェオン』よ!!」
「おぉっ!」
「動物四匹めね!」
「そっちかよ…。『成りすましが好き』を表したんじゃないのかよ…」
「あらヤダ!そうよ!きっとそう!とにかく、いい名前でしょ!?一所懸命考えたんだから!運勢アップ間違いなし!」
「はぁ、ありがとうございます、慚愧の念に堪えません(←「慚愧」の意味がよくわかっていない)。でも、目ヤニのままでいいですよ…」
「なんだと!?ズバリ言うわよ!この名前に変えなかったら、一生後悔するわよ!」
「なんでですか」
「こうして毎日おまえの家の玄関前に居座ってやるんだから!」
 ──こうして私は、「目ヤニ」から「CameLieOn」に改名しました。改名と言うよりは戒名、でしょうか。「俗名無し・法名CameLieOn。この者この地に眠る(レム睡眠)」みたいな。
 ちょっと脱線してレム睡眠についてうんちく傾けさせていただきやす。蘊蓄です。大便じゃないです。REM睡眠は「Rapid Eye Movement」の略で、「まぶたの中で目がグリングリン動いてるよキッモチワリー」って状態の眠り。いわば、夢を見やすい眠りの浅い状態。この時に起きると目覚めが爽快です。レム睡眠は就寝三時間後と、以降一時間半後に訪れます。有料駐車場と同じシステムです。これを踏まえて起床時間から逆算して眠りに就けば、心地よい起っきが可能。それ以外の眠りが深い状態はノンレム睡眠と言います。ちなみにボクはベム睡眠。早く人間になりたい眠りです。
 CameLieOnの読み方はキャメライオンでもケイムリーオンでもケリーでもペリーでもコメリエオンでもコメディアンでもお米野郎でも結構です。お好きな読み方でお呼び下さい。なにせ私ですら読み方がわからないのですから…。ただし、「ウンコー」とか呼ばれるとさすがに泣きます。「カメエロン」とか「カモン」とか「タツオ」とか、それとなくわかる範囲内でご愛顧下さい。
 特に気に入ったわけじゃないですが、以前のラジオネームへの未練は当然のことながら皆無ですし、ちょっとシャレてる名前だとも思うので、いいかな、と。それに、この名前にする事で運勢が上がるのなら申し分ありませんよね。これからきっと、ステキな毎日。明日はきっと、良い日になるはず。やったね☆
(太井:しかし地獄行く。)
 

(CM)
 浦内表装店から出版、『図解・日本の名字ベスト六十九万七百二十一』。順位の高い人は「やった!友だちいっぱい、親戚いっぱいダー!」とバカな勘違いをしてみたり、「自分の名字はありふれた名前で陳腐!」「ありがち!」「没個性!」「死にたい!」と思ってイジけてみたり、思い思いに休日をお過ごし下さい。逆に、順位の低い人は「自分の名字って珍しくて稀少!気分はトキ!」とトキめいたり、「自分の名字ってイカレ珍腐ぉ!気分は塩沢!」とトキめいたり、「なさげ!」「エキセントリック!」「死にたい!」と思って休日はムシャクシャして犯罪に走ってみたりすれば良いのです。浦内表装店でした。



 昨晩は夕立ちが降りました。朝立ちが振るじゃなくて良かったと思う現在午前二時過ぎでございます。どうせこんな深夜にBNSラジオを聴いてる物好きなんていないでしょう。なのにどうして放送なんかするのか。私はしたくない、とっととおうちに帰って寝たいのですが、なんか公開放送をするとかで…。それでこうして司会を務めることになってしまいました。
 それで、その肝心の公開放送、誰も来てません。当たり前です。時間が時間ですし、それより何より募集告知の仕方が悪い。正確な集合時刻を指定してないし、関係者しかその所在を知らないBNSラジオ社屋に現地集合。来るはずがない。第一、一般リスナーを集めたところでこの狭いスタジオに入り切るわけがない。どだい無茶な企画だったんです。
 かと言って今現在の私、スタジオで一人さみしくぽつねんとしてるわけじゃありませんよ?友だちいないみたいな認識やめてください。その同情のこもった哀れっぽい目で私を見ないで下さい。防音ガラス三枚分の向こう側・調整室ではたくさんの仲間たちが私を見守ってます。…おい、その哀れむ目やめろってば!おいっ!殺すぞ。やめろ!
 クソッ。結局雁首揃えて集まったのは身内ばかり。構成作家として私の隣に座っているキャメロン。ディレクターの亀渕とミキサーのイーオン。冷やかしに来た岡絵理・楽駄。あと誰だおまえ。一般人か?え?蔵川?ああおまえ様が例のアレでございますか。公共の電波で惜しげもなく恥ずかしい思いをしてましたね。でも恥じることはない。私もクイズ姉折り目に出場したら赤っ恥かきまくり腕まくり腕枕だったと思います。なにせMikeをずっと「ミケ」と読んでいましたし、Georgeを「ゲオルゲ」と誤読しておりましたし、DKNYを「ドンキーコングニューヨーク」、OIOI(丸井)を「おいおい!」、fcukを「ファック!」、中坊公平を「中学坊主の差別を無くす人だ」と間違ってました。
 うるせえよ!あ、失礼しました。外野がうるさくてですね…。私は今ヘッドホンをしているのですが、このヘッドホンを通してディレクターからの指示やら侮蔑やらが入ってくるのです。ん?カフボックスのレバーを下げろ?カフボックスって何?わけわからないこと言わないで下さい。
 とりあえずは、えーと、あれですか。BNSラジオここまでの約二十時間分の放送のダイジェスト──ハイライトやら名文句やらの録音を切り貼りして三十分にまとめたノンストップメガミックスを流すらしいです。それではどうぞ。スタンバイOK?──ああ、まだ完成してないそうです。そういうのは完成してから言えオタンコナス。
 いずれにせよ、こんな深夜にこんな絶望的な番組を放送できるのは、ひとえに「ユニークな」換言すれば「ちょっとおかしい」さらにダメ押しすれば「特に顔がユニークな」そんな仲間たちが集まってきてくれたからです。私一人だったら居たたまれぬ孤独感からとっくに発狂していたでしょう。そして、私たちは変ですが、この放送を聴いてるあなたがたゲストも充分変なのですから、どうか私たちを見捨てる事なく放送終了までお付き合い下さい。バカ同盟の結束の輪をビッグビッガービッゲストで育てていってほしいでゲスヨ。
 おーいおまえら、どうせならブース内に入って来いよ。ヘッドホンを通してピーチクパーチク騒がれると気が散るんだよ。面と向かってワイワイ話そうぜ。
「イエーイ」「オジャマしまーす」「ホント邪魔」「おまえが呼んだんだろうが」「おいおいディレクターとミキサーどっちか片方は調整室に残ってろよ」「絵理ちゃんは時間大丈夫?明日も『異郷おでかけ隊』は朝六時から放送でしょ?もうすぐ三時だよ」「はぁ?なんでそんなモン説明されなきゃいけねんだよ。小学生じゃねえんだからよ、時間くらいわかるんだよこちとら。あーん?いつ習ったかってぇ?何時何分何秒、地球が何回まわった時ぃ?オヤジでんぷんガビョウだよバカタレがぁ!」「そんなにエキサイトしなくても…。ただ、寝なくていいのかなと思って…」「あのさあ。あの番組は生放送じゃないの。事前に録音されてんの。絵理がBNSラジオに出社してなくてもマイクの前でがなり立ててなくてもお外で砂山を作って遊んでいても死んでてもその時が来れば録音を勝手に放送してくれるの。そういう事情だから、担当番組が朝早くオンエアされるからといって絵理をおじいちゃんだと思わないでほしいんだ。逆に、絵理の声がお昼の料理番組から聞こえてきたからといってまっ昼間から酒を飲んでるジゴロのわけじゃないので軽蔑しないでほしいんだ。夜露死子」「ブーッ。あ、オナラ出た」「聞こえたよ」「おまえ、さっきから屁ぇこきすぎだよ」「きたない言葉づかいやめようよ」「あ、恐縮です。言い直します。あなた様、バフーのおなーりーが過ぎますことよ」「いや~見事なまでにクズ人間ばかり集まりましたね」「心外です」「クズ人間の代表格・ライオンが来てないぞ」「だって警察に連行されていったでしょう」「あれってケムリが捕まったんじゃねーの?」「あの録音、そんな風なやりとりだったけどね」「でもあのあとの放送、ケムリの声だったぞ」「蔵川は入社試験してもらったんだろ。面接官はライオンかケムリか、どっちだった」「わかりません。さっぱり」「相変わらず役に立たないねー」「拘束されたのはライオンだろ。やっぱり」「多分ね」「今ごろ留置所にいるのかな?」「その場で射殺されたんじゃないかな。俺が出社したとき銃声聞こえたし」「ああ、聞こえましたね。ていうか誰か倒れてましたね。気付かずにつまずいちゃった。あれライオンさんだったんだな今思うと」「ああ、アイツか。イモ野郎が寝てるんだと思ったわ。モロ踏んじゃった」「イモを踏もうと、略してイモうと、めげてはいけません。私たちは彼の死を乗り越え、一歩一歩未来に向けて前進していかねばならないのです…」「DJライオンが死んだ。泣けてくる。ショックで何も口にしたくない、何も食べたくないよ…。(イメージ映像:おいしそうにアイスをしゃぶるDJイーオン)(字幕:ああ、このアイスおいちいナー)」「DJライオンは左脳クライシス、その奥様は右脳左脳両用型才色兼備。じゃあボクは右脳担当になるど!これでレフト・センター・ライト揃い踏み、外野の守りは完璧だ!──あれ?どっちが右脳?お茶碗を持つ方??」「右脳左脳区別つかず右往左往。おばんざいを堪能する時、ハシを持つ方ですよ」「『おばんざい』が一瞬『おばさん』に聞こえて、『へー、変わったモン堪能してんなー』と思ってしまいました…。すぐに気付いて己のアホさに赤面」「だと思った、急に顔が赤くなったから。他の人は気が付かないような細かいボクにもボケは気づいてますよ。我々の相互理解の深さはある意味異常」「それにしてもライオンいいヤツだったな」「まあ、そうだな」「いいヤツは消えていくのに、いなくなってほしいヤツはしつこく残っている」「なんでこっち見る」「みんな『あの人は悪い人ではない』と言うけど、別に、良い人でもない」「辞めてほしいヤツほどなかなか辞めない」「だからなんでこっち見るの」「慇懃なお悔やみを申し上げることでこの話題については一件落着、これ以降は触れません探さないで下さいどうかお願いと思ったのですが、なんだか悲しくてやりきれないのでDJライオン公開告別式を行ないましょう。喪主は私CameLieOnが務めさせていただきます、どうせ故人の奥さんは今ごろ自宅で緊縛中だろうし。幸いここに葬儀の専門家であり、未亡人から浮気を持ちかけられ、現在イーオンからネチネチといびられているDJ楽駄が来ていますので、ちょうど良いナイスタイミングってなわけでお経をあげてもらいます」「えーマジでー?かったるいな」「ホントに葬式やるよ。並行してアメ探しご焼香ゲームも開催したいね。準備して。みんな位置について。DJライオンの落命を盛大に悼んでやろうぜ!」「お経用意するからとりあえずCM入れといてよ」


(CM)
 酒田です。今、自宅で一人さみしくテレビゲームをしてます。結構なテクニシャンですよ。指使いがスゴイんです。ボタンをクリクリッとやると、画面の中の敵が次々に昇天して行きます。──誰でもいい。誰でもいいから遊んでくれー!



「それでは僭越ながら読経を始めたいと思います。ご唱和下さい。ミュージックスタート!(BGM:ドラムマシンによる木魚の音「ポクポク、ポクポク…」)
 ♪まいごのまいごのDJちゃん(オーマイゴァー)/♪あなたのおうちはどこですか?(Ouch!)/♪名前ーを聞いてもわからない(死んでる)/♪おうちーを聞いても笑わない(死んでる)
 ♪Nam Myoho Renge Kyo(Nam Myo Renge Kyo!)/♪南無妙法蓮華経(南無妙蓮華経!)/♪Say Ho!(Ho!)/♪南無妙菠薐草!(音楽市場!)
 誰だって地獄に行きたいとは思うまいがー/ところがドッコイあんたは天国にゃ行けないのですオーマイガー/引っ越し先は天国と地獄どっちでもいい(天地無用)/住めば都ということわざは真理(これぞ天地真理)
 アーメン!(あ、アーメン?)そう、アーメンです。(コーラス:ああメ~ン)『新約聖書』には、イエスが語り始める時のつかみとして『まことに、あなたがたに告げます』という言葉が出てきます。しつこく。この『まことに、あなたがたに告げます』『本気で言うよ』『ぶっちゃけ』に当たる部分、これこそが『Amen』です。元の意味は『So be it!(神さまこのようにして下さいよ頼んますよ)』だったらしいです。と、僕の十三番目の人格チヂワくんが言っていました。なんか間違いがあるとしたらチヂワくんのせいです。チヂワくんは僕の中では珍しく誠実な人格だからウソは言ってないと思いますが、最近物忘れが激しいとボヤいていたのでやっぱり情報の正確性は保証できないのです。
 僕はうそばかりついているので閻魔様に舌を抜かれそう…。とても不安です。舌を抜かれると困ります。食べ物の味がわからなくなってつまらないし、滑舌が悪くなって呂律が回らなくなるし、何と言ってもハガキに切手を貼るとき不便です。──あ、でも、舌を噛んじゃったり熱いお茶でヤケドすることがなくなったり、不良から『なめんなよ!』っておどされても『できません』ってツッパれるし、メリットもあるかもバンザイ。Gouranga!Jai Guru De Va Om!DJライオン、R、I、P。読経を終わります」
「楽駄導師、ありがとうございました。DJライオンもこれで浮かばれますね。三途の川に」「そう、立派な土左衛門としてね」「めでたしめでたし。ハッピーエンド☆」「…おまえら全然死者を悼む気持ちないな」「ないよ」「ない」「そこまでハッキリ言われると逆にすがすがしいね」「他人が死ぬのはどうでもいいけど、自分が死ぬのはヤダな。射殺されたのがライオンじゃなくて自分だったらと思うと、ゾッとするよ」「うん。死ぬの怖い」「まあそうだけどね。人は皆、いつか死ぬのさ」「平均寿命八十歳として…あと二十五年くらいか」「学者の試算によると日本人の平均寿命は二十一世紀末までには百歳を越えてしまうらしいよ」「マジかよ。俺はそんなに生きたくねぇぞ」「クローン技術が発達して、足とか腕とか臓器とかの各パーツを交換できれば、理論的にはもっと長生きできるんだって」「内臓を何度入れ替えたって、その前に脳みそが腐っちまわぁ」「脳みその耐久年数は身体のどの部分よりも長くって、百五十年らしいよ」「するってぇと、骨やら臓器やら定期的に交換すれば誰でも百五十歳までは生きられるようになるって事かぁ?」「それだけ長生きできれば蔵川もいつかきっと就職できそうだな」「それは触れちゃいけない話題です」「蔵川って普段は何してんだ?」「主に勉強を頑張っていた気がします」「えぇーっ?おまえがー?」「な、なんですかその棒読みのツッコミは。してましたよ。勉強」「蔵川が主に何を勉強していたかっていうと、ビデオ鑑賞です。無職の特権を最大限に利用し、レンタルビデオ屋に入り浸ってました。主にエロビデオレンタルだね」「……」「当たっちゃったね。失礼した。エ、エアロビクスだよね、正確には。エアロビクスのエロビだよね」「違います。失礼ですね。普段はひたすら書見にふけっております。もっぱら哲学書もしくは六法全書または相対性理論の論文などを耽読しております。俗世界から隔離された仙人のように崇高な人間なのであなたがた一般ピーポーが好む大衆文化は到底理解できません。たとえば『力道山』と言われても『どこの山岳かな?』と思ってしまうくらいです」「力道山のくだりは作ったな」「はい」「テレビとか観ないの?」「ほとんど何も観ずに過ごしてます」「何も観ずに?(スゲー!)しげる水木?(ゲゲゲー!)」「聞いて聞いて」「どうしたんだい、おなかでも空いたのかい?待っておいで、今すっごいエサを食べさせてあげるから…(あやしげな試験管スタンバイ)」「いや。俺、ブログ引っ越した」「唐突だなオイ」「おまえらに閲覧されるのがイヤだから、引っ越した」「ふむ。知り合いに読まれてると思うとなかなか思い切った事を書けないですもんね。『西池ちゃんから借りたCDをフリスビーにして遊んでいたらモゲた』とか『伊丹くんのカバンにウンコをつめこんだのは私だ。本人は気づいてない』とか『添田の食べてたカレーに毒を盛った。顔色が悪くなっていたので効果はまずまずのようだ』とか書けないですもんね。引っ越しは良い判断だったと思います」「でももし俺の新しいブログ見つけたらコメント頂戴ね」「典型的なさみしがり屋だな」「どんなコメントにもお返事確実だよ。『面白いですね。また来ます』という素っ気ない素敵なコメントに対しても無視をせず、こちらも『ありがとうございます。これからも頑張ります』という素的な捨て気なコメントで応えさせていただきます!」「絵理はこないだ新車に傷を付けられてむかついた。信号待ちしてたら運転の下手なヨボヨボのババアがモロにこすりやがったんだ」「俺だったらおばあちゃんの髪の毛つかんでブルンブルン振り回しながら『きっちり追い込み入れっからなー!?おーっ!?覚悟しとけよテメーっ!!』と脅し、そのあと首根っこをがっしり掴んで顔を地面にこれでもかってくらいにこすりつけて顔面裂傷、一通りあいさつがわりの暴行事件が済んだ所でロープにて捕縛、愛車にくくりつけて市中引き回しの末おばあちゃんを自宅に送迎、家族に対して法外な損害賠償を請求するね」「こんな何もテーマのないままダラダラ喋って、放送終了まで持つのかな」「じゃあ百物語でもやるか」「百物語って何だ?」「怪談の一種のスタイルだよ。火の点いたロウソクを百本用意した部屋に数人が集まり、順番に怖い話を披露する。話し終えるごとにロウソクの火を一つずつ消して行く。百話語り終えて百本目のロウソクの火が消された時、ホンモノのオバケが出るっていうんだ。森鴎外からの受け売り」「純和風の悪魔召喚術ってわけか」「オカルトかぁ。時間帯的にもピッタリな企画だね」「待てよ待て待て。放送終了時刻って朝五時前だろ。あと二時間ちょっと。今から始めたら一話一分以下しか持ち時間ないじゃねーか」「テーマを設けないトークは確かに締まらないけど、これはあきらかにテーマの選択ミスってるだろ」「まアまア、とにかくやってみようよ」「ライオンが現れるかも知れないしな。地獄の底から」「オイ縁起でもない」「怖い話ねえ。あんまり思い付かないなぁ」「オカルトじみた話題なら何でもオッケーってことにしないか?俺たちの会話の引き出しにはバカな話ばっか収納されてるから、怖い話なんかすぐネタ尽きちゃうだろ」「うん、ちょっとでも胡散臭ければ良し。心霊現象じゃない超常現象とかもオッケーとしよう」「そうしようそうしよう」「じゃあ、本当にやりますか」「しゃべる順番はCMの間にジャンケンで決めようぜ」


(CM)
 もしもしちょっとそこのあなた。パソコンをウイルスに侵されて悲惨な目に遭ったそうですね。お悔やみ申し上げておきます。期間限定サービスでついでに引導も渡しておきます。(おい、殺すなよ!)えっ、引導って渡しちゃダメなの!?(そうだよアホ!)…。えー、と、ね。そうね。あの、うん…。ウ引導ズをプレゼント!──パソコンのことなら瀞井商会。



(CameLieOn:企画倒れの可能性、大。百物語、ド派手に開幕です。トップバッターは異郷おでかけ隊でおなじみ岡絵理さんです。どうぞ)
 ピクニックで青森県・恐山に。津軽名物であるイタコの降霊術「口寄せ」を堪能して参りました。問答の模様をレポートします。
「こんにちはー。よろしくお願いします」
「はい。どなたの霊と話したいのですか」
 霊界に居る親族を呼び出す、なんてセンチメンタルな事はいたしません。
「親族以外の故人でも呼べますか?」
「呼べます」
 おぉーっ。言ってくれるじゃないの。自信満々ですねこのおばさん。じゃあ、呼んでもらおうじゃないですか。とことん霊能力を発揮してもらおうじゃないですか。
 以前テレビタレントが行なったイタズラを、私もまねる事にしました。
「ジョン・レノンをお願いします」
 ババァこのやろう、おまえどうせ英語話せないだろ。おまえらの商売がウソっぱちだってこと、白日の下に晒してやるからなイヒヒ…。(最悪の客です)
 テレビタレントが行なった実験では、イタコは苦し紛れに「ハ~イ。ジョンレノンデース…」と、ウソ丸見えのガイジンなまりで対応したそうです。絵理に対しても、そういう事をするのかな?もしそんな事したら、詐欺罪で訴えてやる!!
 絵理はイタコの目の前でニヤニヤ笑いをしました。盲目の老婆であるイタコは、絵理の悪意に満ちた表情に気づきません。
 おっぱじまりました。何やらモゴモゴと唱えております。で、次の瞬間、イタコの口から驚くべき言葉が!
「呼べません」
 え?
「混み合っていて、呼べません」
 ジョン・レノン、多忙スケジュールー!
 予想だにしなかった展開にたじろぐ絵理。まさかオファーすら出来ないとは。さすがはカリスマ平和主義者、アポ無しでは会えません。しかしこの程度で絵理はめげません。逆にイタズラ・スピリッツは燃え上がるばかり。客が外国人を指名してきたら、ボロを出さないために「呼べません」一辺倒なのかも知れませんし、もうちょっと実験を続ける価値がありそうです。
「ジャッキー・ロビンソンを呼んで下さい」
 これでどうだババア。有名人だけど、世界中の誰もが知ってるような知名度は無いからまさか混み合っては居ないだろう。言い逃れはできないぜ!
「そのジャッキー・ロビンソンという人は、どんな人ですか?」
 探りを入れてきました。八卦を見る対象人物の基本情報を仕入れ、統計学的な出任せを並べ立てるのは占いの常套手段です。ここで絵理が「ジャッキーは自分の夫だった」と説明すれば、イタコはいかにも占ってございと言いたげなしたり顔をしながら「今でもあなたを愛してる。でも、あなたはあなたの好きなように生きてくれ。それが私の幸せなのだから」とか、クソツマラネー無難な事を話すのでしょう。くだらない商売だ。
 絵理はちょっとあきれつつも真面目な口調で「ジャッキーは台湾のコメディアンです。四年前に膵臓ガンで亡くなりました」と意地悪を言いました。本当はぜんぜん違います。さあ、どうだババア。「ハーイ!アイムジャッキー!ナイストゥミーチュー!アチョー!」くらい言ってくれるのかい?
 イタコは手を合わせ、ぶつぶつと祝詞を唱え始めました。さあ出るか、にせジャッキー!
 しかしまたも、イタコの口から出た言葉は驚くべきものだった!
「あなたのおっしゃるような人は降ろせませんでした」
 え?
「該当者が見つかりませんでした」
 インターネットの検索エンジンのような事を言いやがる…。てめぇ、ちゃんとお得意の憶測で三文芝居をしろよ、コラ!
「野球選手?の方なら呼べたのですが…。ちがいますものね。お気の毒さま」
 !?
 その人ですよ…。絵理が指名したジャッキー・ロビンソンは。メジャーリーグ初の黒人選手にして、偉大なる紳士。このイタコ、本当に霊界と通信が出来るのか…?死後の世界や幽霊など、ありとあらゆる怪奇現象を一切信じない絵理ですが、この時ばかりは背中に冷や汗を感じました。ゾッとしました。
 ゾッとしたのは他でもない。絵理は英語が出来ないからです(そっちかよー)。本当にジャッキー・ロビンソンが降霊して早口でペラペラしゃべり始めた日には、絵理はどうすればいいのでしょうか?「ハロー。ナイストゥミーチュー。バイバイ」を言うのが精一杯です。良かった!呼ばれなくて良かった!マジで!
 このイタコの霊能力は本物かも知れない…。いつもは超常現象を否定しまくっているくせに、自分の信念が揺らいで心細くなってしまいました。
「他に誰かお呼びしますか」
 このババア、すげぇかも…。外国人を呼ばれた日にはたまらない。無難に日本人を呼んでもらう事にしました。少し考え込んでから、絵理はイタコにこう告げた。
「横山やすし…。いや、たこ八郎!たこ八郎!」
 力強く、告げた。
 イタコは再び祝詞を唱え、死人の霊を口寄せした。たこ八郎の霊がイタコの身体に憑依する…!
 ……。
「たっこ、でぇーす!」
 ものまねはベタだった。


(CM)
 ノストラダムス・カルチャーセンター、新規受講者募集中。あなたも占星術を習ってみませんか。先見の明がある方には明るい未来が待っています。すなわち一寸先は闇。海や川に行く人は水難事故に注意です。山に行く人は遭難事故に注意。色男は女難の相が出ています。外れるも八卦・当たらぬも八卦、前だけを見つめてドントルックバックでお願いしますね。(ドントルックバック=ルックルックこんにちはの比較級。日本語)

(CM)
 イカの頭とタコの足。いいとこどりの海産物・イタコ新発売。



(CameLieOn:岡絵理さん、ありがとう。さっぱり怖くなかったけどなかなか興味深かった。でも話なげーよ。このままだと百話やるのに一日掛かる。二番手、英語教室から逃げ出したキャメロン、おまえはもっとコンパクトにまとめろよ)
 確かに絵理ちゃんの話は長かった。これじゃ放送時間までに百物語を達成するのは無理です。それより何よりあんまり長いエピソードを投下しますと爆撃される被害者から「聴く気しないよ!」というクレームが発生するおそれがあります。「おまえの談話が長いせいで、俺の聴力は超減退」などというような苦情を鳴らされても何の補償も出来ません。ミーが泥江文だったら「ごめんな。コレで許してな」てな具合にポンと百万円くらい賠償しちゃいつつ決めゼリフ「人の心はお金で買える」を吐く所なのですが、泥江文じゃないので無理です。申し訳ございません。ですから大事な所だけをかいつまんでお話ししますね。
 あなたは宇宙人の存在を信じますか?「信じますか」っていうか、います。いいかげん認めて下さい。宇宙人はUFOでこの星に飛来し、ミーたち地球人を監視してらっしゃいます。あんまり冒涜するとブン殴られますよ?
 いるとかいないとか、そんな話はいいんですよ。いるんですから。絶対にいるんですから。イエスさまが神さまなのと同じくらい、死んだら天国や地獄に行くのと同じくらい、ユリ・ゲラーの超能力が真実であるのと同じくらい、太井数之子先生の占いが当たるのと同じくらい、絶対なんです。
 これですよコレ。ミステリーサークル。草原や畑に突如として出現する、奇妙な模様です。これこそが、宇宙人の存在する何よりの証しじゃあないですか?
「いや、ミステリーサークルはさ、オトナ二人で作業すればたった一晩で作れるよ」
 誰ですか、そんなオカシナ寝言をほざく人は?最新の学説によるとすでに宇宙人は地上に降臨し、地球人のフリをして人間世界で生活しているっていうんですから驚きじゃあないですか?ミーは鳩山由紀夫あたりが怪しいと踏んでおります。
 みなさんも宇宙人には気をつけましょうね。昼休みに屋上でチャネリング(宇宙人との交信)しちゃっているようなクラスメートとは、早めに縁を切っておきましょう。
 ……ああ、「もっとコンパクトにまとめろよ」という言葉が呪文のように前頭葉をリフレインします。「好きなように喋りたい気持ち」と「快適に聴いてもらいたい気持ち」が葛藤を始めます。葛藤第一回戦、試合開始!
「ファイッオー、ファイッオー」
「がんばれ、好きなように喋りたい気持ち!」
「負けるな、快適に聴いてもらいたい気持ち!」
「フレッフレッ紅組」
「ドンマイドンマイ白組」
「ワーーーーッ。。。」
 乱入してきた「マジメに話したくない気持ち」が勝りました。ですので関係無い事を話してみました。すみま千円(←反省の色無し)。
(CameLieOn:ありがとうキャメロン、なかなかコンパクトだった。しかし話の内容があまりに薄いわボケ。イーオン、急ですまんが間延びせず密度のある話、頼むよ)
 おう。私事だが俺は六曜をガタガタ抜かしやがるヤツが許せなくってね。六曜っていうのは大安とか仏滅とか、アレだ。いわく、「仏滅に結婚式をしてはならない」「結婚は大安が良い」「友引に葬式をしてはならない」「葬儀は仏滅が良い」ったくうるせえってんだよ。何が六曜だ。どこのどいつだ、こんなくだらねぇ事を言い出したのは。おい、老眼鏡をかけたそこのジジイ。そうだよおまえだよ。三世相を顔から遠ざけて眺めるおまえだよ。なんでそんな根拠の無い物を信じてるんだ?昔から信じられて来ているから。伝統があるから。か。バッカじゃねーの。おまえら、アホだ。アホ。「近ごろの若いモンは…」とか言ってる場合じゃねぇよ。大昔の人の知恵ってだけで頭のおかしいヤツの妄想を信じちゃってさ。あのねえ、ちゃんと科学的検証が行なわれていれば俺だって占いを認めてやるよ。統計を取ってみたらこの日はダメでしたとか、ある程度の実証があればいいよ。でも何も無いじゃん。大昔のバカの単なる空想じゃん。教えてやるよ。そいつの言う通り地獄って所があるとすれば、真っ先に地獄に落ちるのはそのバカだ!
 仏滅の日は結婚式場の値段が安くなるって信じてるヤツは気をつけろ。業者は赤字セールなんか催さねえよ。仏滅の価格が基本料金なんだよ。大安の日が高くなるだけ。わざわざボッタクられるために大安なんか選んでんじゃねえよ。大安の日に結婚したら生涯夫婦円満ってか。そいつはおめでてーな。大安吉日に挙式して、物の見事に別れたカップルを知ってるぜ。別に縁起なんか良くならねえんだよ。
 友引の日に葬儀をしちゃいけない、だってぇ?陰陽道における友引ってのは両者引き分けみたいな意味だろ。元の意味を歪めて仏教に盛り込んでんじゃねえよ。当たりゃしねぇ。友引を避けて葬式したら、一年で身内が五人も死んだぜ!それから、仏滅を選んだおかげで通夜が先延ばしになった俺の友達。告別式に見たその顔は、夏の暑い盛りだったから見事なまでに腐敗が進んでやがったぜ。クソだクソ。六曜を考えたヤツ、おまえこそ地獄に落ちればいいのに。
 こないだも、居酒屋で銘酒「脳裏スケスケ」を飲んでたら隣に座ったジジイが赤舌日がどうしたとかほざき始めたから、店の裏に引きずり出して、うん、あの、何と言うかその、勢い余って天の国に強制送還しちまった。ちょっとやりすぎたかな、今では反省している。おじいちゃんがもし天国に召されたのなら一安心ナムアミダブツだが、地獄に転落してたらどうしよう…。無事にお亡くなりあそばしている事を切に願わずには居られない。即身成仏悪霊退散!!
(CameLieOn:イーオンの話、普通に怖い。冗談なのかそうでないのか、ハッキリしないし。空気が冷えたね。ところでその「脳裏スケスケ」はおイクラくらいするのでしょうか。いささか高いですか。並?へ~。お酒ワCaメLieOnにとって心のさざえ・且つおともだちなので機会があっタラちゃんと飲みタイコと限りなし、あな恋しや、タマらず買ふね)


(CM)
「宣伝しなくてもこの新型ケータイの素晴らしさはお客様に届くんじゃないの?」とほのかな片思いに胸を膨らませ(Fカップ)てましたが、伝わらなくてすみません。でも、我々は朝も昼も夜も生命活動と並行して妄想を膨らませています。なかなかCMが流れなくてもテレパシーでリアルタイム妄想を受信して下さい。え。受信できませんか。ありゃ。今自社のアンテナを確認した所、一本しか勃っておりませんでした。他の二本は地に足着いております。これでは届くはずがない!完全なるこちらの手落ちです。申し訳ございません。でも買え。



「それではお待たせしました真打ちの私CameLieOnの出番です。ちゃんと怖い話をします。そう、いざと言う時のために用意しておいたこの放送台本──若き日のオーソン・ウェルズが迫真の演技と本物の報道特番さながらの演出で全米を恐怖のドン底に叩き込んだラジオドラマ『火星人襲来』を今から朗読します」「おまえ一人だけそういう成功まちがい無しの台本使うのって、ズルくない?」「うるせー。怖けりゃ何でもいいんだよ。黙って聴け。昭和十三年十二月十八日号のサンデー毎日からの抜粋でお届け──ここで舞踏曲を中斷いたします、と申しますのはただ今シカゴ氣象台のファレル博士から天體の一大異變について報告があったからです、右報告によりますと、約卅分ほど前から一定の時間を置いて火星の表面で光力の非常に強いガスの爆發が續いて繰返されてゐます、ただ今當放送局はプリンストン大學の氣象台に調査を依頼しましたから、間もなくプリンストン氣象台からピーアソン博士の天體觀測を直接放送いたします──只今マイクをプリンストンに移します、現地からの報告をお聽き下さい──ここはプリンストン大學の氣象台です、郊外のグローヴァ・ミルズ村にただ今非常に大きな隕石が落ちました、ここからも見えます、円筒型のもので半分地中にめり込んでゐます。あっ、何か奇妙です、隕石の片側の蓋が開きました、大變です大變です、火星から怪物が飛んで來たのです、隕石のてっぺんで何かぐるぐる廻ってゐます、あっ、てっぺんの蓋が開いて何か出て來ました、とてつもない大きな土蜘蛛のようなものです、あ、もう一つ出て來ました、もう一つ、幾つでも出て來ます、なめし革のような不氣味な光澤を放ちながら町の方へ這って來ます、ちょっとお待ち下さい、今町の人々に警報を出しますから……、お待たせしました、怪物隊はもう五分でプリンストン市を襲ふでせう、怪物の形相が手に取るように見えます、眼が黒く光ってゐます、V形の口からは濃い油のような涎が流れてゐます、氣象台の下に大勢人が集まりました、プリンストンの警察署長が何か怒鳴ってゐます、誰か一人で畑を横切って怪物隊の方へ向って行きます、白髪の老人です、さうです、ピーアソン教授にちがひありません、その後から署長が白い旗を立てて行きます、巡査が二人附添ってゐます、われらの軍使は恐れ氣もなく敵に近寄っていきます、先頭の怪物は大學運動場の土塀を押しつぶして進んで來ます、ピーアソン教授が手を擧げて止れと合圖してゐます、あの怪物に白旗の意味がわかるでせうか、ああ、駄目です、どんどん押し寄せて來ます、聞えるでせう、あの金屬の軋む音と、不氣味な推進機の轟音が、聞えますか私の聲が……怪物の背中へ何か立上がりました、鏡のようなものを高く捧げてゐます、鏡から光線が反射してゐます、いや光線ではありません、強烈な火焔です、あっ、老教授は全身火柱になって倒れました、署長も、附添ひの巡査も……何といふむごたらしい光景でせう、附近一帶は火の海となりました、森も、家も……敵は突貫の隊形に移りました、あっ、やられたっ……」「どうしよう!?火星人だよ!火星人の襲来!早く逃げなきゃ!」「アホか。昔の記事をただ読んだだけだろ」「火星人は来ないの?本当に!?」「来るよ。おまえ目がけて。おまえだけ殺しに」「ひょえー」「でもこのラジオドラマ、当時はものすごい反響だったんだよな。反響というか、騒動」「そうそう。この生放送を聴いてたリスナーは結構マジで火星人の襲来を信じちゃって。アメリカ中で大パニックだったらしいじゃん。本当のニュース番組だと思い込んで、今まさに火星人が地球を侵略しているんだと慌てふためいたとか」「都市が次々に破壊されていく続報に震え上がり、泣きたくなるような恐怖を味わわされて、その挙げ句に『実は茶番劇でしたーおやすみー』アッケラカンと種明かしされたらすごく腹が立つよね、一杯食わされたわけだから。ボクだったらオーソン・ウェルズをひっぱたいてるよ」「ソーラン節?だっけ。騒乱罪か。そういう罪には問われないのかな」「うん。大丈夫だったみたいよ。だいぶ各方面から訴えられたみたいだけど、法的には何の問題もなかったって」「そっか。なら安心だ」「ちなみに。約十年後に南米エクアドルで同じようなラジオドラマが放送された時には、放送終了後だまされたことにリスナーが本気で怒っちゃってラジオ局を焼き討ち。ドラマに出演した役者たちがブッ殺されてまーす」「ウソでしょ?」「本当です」「……」「……」「い、以上のラジオドラマはフィクションです!作り話ですよ!?二十世紀初頭アメリカのラジオで放送されたお芝居の翻訳ですから!間違えないで下さいよ!大丈夫ですよね!?言いましたからね!?」「BNSラジオのリスナーはバカだから、もう手遅れかもよ」「と言うと?」「もう血相変えてこのスタジオに向かってるかも知れないってこと」「有り得るな」「有り得ないよ!一発で演技だって分かる朗読っぷりだったろ」「迫真の演技だったよCameLieOn。朗読はCameLieOnが単独でお送りしました」「CameLieOnです。CameLieOn」「私の名前をそんな連呼するな!」「悪いのはCameLieOn。悪いのはCameLieOnです」「うるせえ、黙れ!」


(CM)
 ヘッタクレ美術館からのお知らせです。当館では現在、来館者がアートを積極的に体験できるよう、自由にメッセージを書き込めるボードを設置しています。ものすごく知能指数の低い、まさに暴走族レベルのクソアーティスト・便所のラクガキ並の作品、そういったウンコちゃんや暇人が一堂に会する嘆きの壁です。ぜひご参加ください。



(CameLieOn:ロウソクは残り九十六本。番組終了までに消し終えることができるのか…?この手の話題には事欠かないだろう楽駄、深夜の顔役、真骨頂を発揮してやれ!)
 任してガッテン。ただし、次の項目に該当する人は聴かないで下さいね。
・今年の初詣は「淫欲寺」という名前のお寺に参拝した。
・「淫欲寺」関係者各位。特に住職。
・心臓の弱い方・妊娠中の方・お年寄り。
・過去一ヶ月以内に海外渡航をし、原因不明の発熱を生じた人。
・小学生未満のお子さま。
・私は中学生で、健康状態は極めて良好である。
・高校生以下のお客様で、学生証をご提示願えない場合。
・無免許。
・盗んだバイクで走り出した。
・夜の校舎窓ガラス壊して回らなかった。
・アクセルとブレーキを間違えてあくせく。
・停学中。
・昔は一晩に何度もだったけど、今はとても無理だねぃ。
・でも、俺も若い頃はブイブイ言わしてたもんよ?
・暴走族のヘッドでさ、親衛隊の女に追っかけられてね~。
・すっかり丸まって、かかぁの尻に敷かれてるけどね!
・トホホ…。
・まあ、そんなこんなで今年も夜露死苦たのむわ。
・こんなモノ聴いてるほど暇ではない。
・暇ではあるが、電気ガス水道が止められている。
・暮らしに役立つ豆知識を教えてほしい。
・明日の天気が知りたい。
・スポーツの試合結果が知りたい。
・好きなバンドのライヴ日程が知りたい。
・株価の変動が知りたい。
・息子と共通の話題で盛り上がりたい。
・新鮮な芸能情報を求めている。
・新鮮な魚介類を求めている。
・新鮮な魚類である。
・開腹手術の真っ最中である。
・訳あって某所に潜伏中である。
・試験中である。
・彼女を銭湯の外に待たせている。
・前戯の途中である。
・人の話を聴くのが嫌い。
・その前にまず日本語が理解できない。
・ミジンコ程度の知能である。
・人間ではない。
・ていうか人でなしである。
・ケダモノである。
・もしくは植物である。
・新鮮な魚類である。
・調理済みである。
・人間のふりをしているマネキンである。
・詰替用練り歯磨き粉である。
・この世に未練を残して成仏できない幽霊である。
・昔つきあっていたオンナである。
・DJ楽駄を今でも恨んでいる。
・出来れば呪い殺してやろうと思っている。
・慰謝料をふんだくろうと計画している。
・バーで知り合った自称開業医のAと不倫の仲である。
・あやふやな関係に決着をつけ、正式に入籍したいと思っている。
・開業医というのは実はウソで典型的結婚詐欺に引っかかった。
・くやしいからやっぱりDJ楽駄から慰謝料をふんだくる。
・鼻毛が舌先まで届くほど長い。
・ご臨終である。
・目ヤニで曇って前が見えない。
・瓶詰め地獄。
・飲み会で初めて幹事を任された。
・明日遠足(原子力発電所見学)
・蚊に刺された所がカユイ。
・急いで飛び込んだトイレに紙がなくてそれどころではない。
・ていうか楽駄が嫌い。
・出来れば死んでほしいと思っている。
・それも、出来るだけ苦しい死に方で。
・上のいずれの条項にも当てはまらない人。
 さあ始めます。みなさん、今年のお正月は初詣に行きましたか?そうですか。そうなのですか。フムフム。そうですか。まーアナタが詣でようが詣でまいがどうでもいいんですが、まさかあのお寺に参拝はしてませんよね?あのお寺とは…!淫欲寺…!!(全員:エーッ!←棒読み)
 この手の告発をする際は名を伏せるのが慣例ですが、宣伝になると思うのであえて実名を晒します。決して名誉を棄損するつもりはございませんよ!ここのナマグサ坊主どもは仕事が終われば講堂で車座になって、十戒では「不飲酒(酒呑んじゃダメ)」が定められているのに、飲むは飲むは、タバコは吸うわ、現代らしいインチキっぷりです。言葉遣いも粗野!オンナ大好き!ほとけ様なんてクソくらえ!?僕が交際中のアバズレについて相談すると、「今度そのオンナ連れて来いよ。俺がお焚き上げにしてやるよ!」と頼もしい。むかつくほどに男らしいマスラオたち──マスオともイラマチオとも違います──が集まった、そんな最高のお寺なのです。男の中の男や、男の中のオカマが人生を謳歌している発展場パラダイス☆おっかない場所です一度遊びに来てね。
 よその宗派の、そう、そこの高徳のあなた。肉を食わず、女も抱かず、只管打坐お経を読む禁欲生活。ごくろうさまです。充実した人生を送っていますか。人生にはお経よりも面白い事がたくさん転がっていますよ。酒はうまいし肉はおいしいし女はかわいいし、ジメジメした講堂の外には明るい太陽がサンサンと輝いています。一度きりの人生を台無しにしていませんか。もったいないオバケ出ちゃって成仏できませんよ?今すぐ改宗するべきです。百八の煩悩だか何だか知らないけど、そんなん気にしてちゃ到底いけません。百八という数字からして単なる記号的数値なんですから。
 108という数字、ならびにその周辺の数字に込められた意味について。よろしい、お教えしましょう。
 108→煩悩です。109→渋谷マルキューです。110→救急車です。111→いい日旅立ちです。117→時報です。119→消防車です。ちなみに110が救急車である理由は、ボコボコにされるからです。
(CameLieOn:前フリが長すぎんだよ。しかも何が言いてえんだよ、怖いとか怖くないとかそういう次元じゃねえだろ!)


(CM)
 可食カバンでおなじみ伊沢分鉢からの生CM!今BNSラジオでは現在進行形で百物語をやってるんですね。我が社にもとっておきの怖い話、あります。ささやかながらローソクの火を消す手伝い、させていただきますよ。
 まずこの図を見て下さい。この、ここからここへ移動したときにですね、こういうのに遭遇したんです。形はちょうどこんな感じで、色はそうですね、ちょうどあれ、あそこ、あのCDみたいな色です。それがですね、その……



(CameLieOn:伊沢分鉢さん時間切れです。もっと話したければCM枠買って下さい。さて、次に話してくれるのはニュースエンタメの亀ちゃん。彼の話術のレベルから考えて、背筋も凍るくらいの相当に寒い話になるでしょうね。それではどうぞ)
 オチるという格闘技用語があります。締め技と強い関連性のある語です。頸動脈が圧迫されると血液循環が遮断されて脳が酸欠状態になります。気道を塞いで呼吸を止めるわけではありません。また、酸素が供給されなくなるのではなく、脳内の二酸化炭素が排出されなくなるのです。と、記憶する。ちがってたらゴメンなさい。
 酸欠状態になる事で人は意識を失います。その状態を「オチる」と呼称します。語源はおそらく「意識が落ちる」もしくは「腕がダラリと落ちる」で、「ブレーカーが落ちる」と同じようなノリだと思います。
 オチるとどうなるのでしょうか。死んでしまうのでしょうか。いいえ、失神と同じ状態であり、死んじゃう事はおろか、脳にダメージが行く事もありません。多分。適切な蘇生法を施す事で意識は戻ります。適切な蘇生法を施さなくても大丈夫。多分。放って置いても戻ります。多分。なお、オチたあとも締め続ければ殺人事件へと発展します。多分。
 いちおう蘇生法についても説明しておきますね。意識を失った者はグデーッと仰向けになってますので上体を起こして上げて下さい。そして、グデってる人の背中に胸を密着させましょう。湖畔で休日を過ごすカップルの姿、それを思い浮かべて下さい。そして、肩口からグデの胸を撫で下ろしてあげながら寄りかかります。いちゃつくカップルの姿を思い浮かべて下さい。これで脳内の二酸化炭素が吐き出されます。多分。
 心臓マッサージのマネごとをしても意識は回復しますが、これはあんまり効果的ではありません。脳は酸素不足ではなく二酸化炭素過多で酸欠になっているからです。放って置くのと同効果かと思われます。ただ、あんまり放って置くと脳障害を引き起こしたり時には死んじゃったりするかも知れません。適当に思い出してほざいてます。自分の発言に責任が持てませんので自己責任でお願いします。というかむやみに他人をオトさないで下さい。
 ボクは実際にオチた事があります。なぜかと申しますと、それは中学時代、柔道部に所属していたからです。締め技を習った際、先輩から「オチると花園・お花畑が見える(笑)」という予備知識を頂きました。おそろしい話です。何が(笑)だよ。天国へ送られる寸前じゃないか!
 ボクは不安におびえて「三途の川みたいなモンですか」という質問をします。先輩は「いや、そういう暗いモンじゃないんだ。明るく、キモチイイんだ」とニンマリ宣います。何がニンマリだ、おっかねえよ!
 もう一人の先輩が口を挟みます。「俺は三途の川渡りかけた事あるぜ」この先輩は知ったかぶりのウソつきなので無視しておきましょう。
 さて、実際に締めてもらいます。諦めてもらう、ではありません。あきらめたらそこで試合終了だよ?ネバーギブアップ。むしろギブアップしたいのはボクの方で、締める側は先輩です。
 天国への初渡航スタートです。一番オーソドックスで確実でそして楽に逝ける送り襟締めで強制送還してもらいます。この「おくりえりじめ」の「送」は強制送還の「送」ではなく、えりを送るという意味です。はて、えりを送るとは?雨が降ってるので娘を車で送るみたいなイメージをいだくかも知れませんが、実際には以下お話しする通りです。
 まず、施主(葬式の依頼主の意味ですが、ここでは技を施す人という意味で使います)が被害者(遺体の意味ですが、ここでは技をかけられる人という意味で使います)の背後に回ります。施主は被害者の右肩ごしに、被害者の左襟を掴みます。なるべく深く、右手親指の付け根が被害者の首左に密着するようにします。その際、手首は外側に反らすとモアベター、よりフレンドリーに頸動脈を圧迫します。頸動脈は首の両側部にあるので脈を取って確かめてみましょう。生きている人に協力してもらうとわかりやすいです。
 施主の左手は被害者の右襟を掴みましょう。これはイーカゲンでよろしい。右襟を垂直に引っ張り下ろすだけなので施主の好みで掴む位置を調整して下さい。「どこだか正確に教えて下さい、自分には判断できない!」というマニュアル世代は、首のあたりではなく乳首のある辺りを掴んでおきましょう。興奮度が高まります。
 重要なのは右手のスナップです。うまい具合に首に食い込ませて下さい。痛くする必要はありません、ハイレグ程度の食い込みで結構。被害者の右襟を掴んで離さない左手、こいつは下へ引っ張って下さい。引っ張る事で右手が締まるのです。この引っ張る行為こそが、送り襟締めの「送り」の由縁であります。
 さー気持ちよくなってまいりました。ヘタな施主だと殺意剥き出しで、喉を潰そうとしたり呼吸を止めようとしてきますが、正しい方法だと甚だ楽です。なんともないです。うまい人が締めるとこうなるのです。なんだか…、ポーッとしてきちゃったわ…。ああ、頭があったかい…。徐々に…
「パッ」
 辺り一面のお花畑です(笑)。ほんわかした気候風土の中でまどろんでる感じです。どこまでも広がる緑地、所々に白い花弁が覗きます。誰もいない。あー極楽じゃー。と、突如として男女の集団が踊り始めます。きらびやかで珍妙な服装をしていて、サーカスかお祭りのような感じです。愉快です。いかれてます。踊ってます。半透明になったりキラッと光ったりしながら舞っています。衣の袖がたなびき、とっても優雅♪エレクトリカルパレードのようなサイケデリアです。
 と、ここで突然、目の前が暗くなります。囃し立てる笑い声が聞こえます。何が起きたかわかりません。夢のリゾートにラチられたような錯覚を引き起こします。海底に沈んだガラス玉が徐々に持ち上がるように、次第次第に明るくなっていきます。ここはどこ私は誰?何をしてるの一体…。おまえら何者だ。
「お、気付いた」
 はい、オチた状態から覚醒したんですね。みんなめっちゃ笑ってます。オチた時の様子、みなさんはどんな姿を想像しますか。眠ってるような状態?それは安らかだ。死んでるような状態?それは安らかだ。どちらも合ってますが、場合によってはガクガク痙攣したり白目を剥いたりアブクを噴いたりするのでアンマリみっともいいものではないです。面白い人ほど面白いムーヴメントをしてくれるので一見の価値アリです。
 胸骨が痛い。誰かバカが心臓マッサージのマネごとをしたのでしょう。まだ寝起き出し抜けの人みたく頭がボンヤリしてるので情況を把握出来ません。クヤシイですが、クールを装う事も出来ませんし、面白いリアクションも取れません。徐々に意識がハッキリしてくると、ようやく感想を述べる事が出来ます。
「花園見ました」
 一同大爆笑です。
 オチた状態は完全な闇の世界ではありません。麻薬使用時のように外部からの刺激が歪曲して脳に伝わります。花園だと思っていたのは実は柔道場の畳でした。エレクトリカルパレードは、窓ガラスに写った部員のはしゃぐ姿だったのです。きらびやかで珍妙な服装は柔道着のドリームチェンジ。
 かなりキモチイーですが、むやみにオトすのはやめましょう。中学生くらいですといわゆる「気絶ごっこ」が流行ります。気絶ごっことは、両手をうなじに回して顎が胸につくように首を曲げ、そして誰かに心臓をグッと押してもらう、これです。危ないのでやめましょう。何が危ないって、あんまりキレイにオチるもんだから周りもアッケに取られて「ウソだろ芝居だろ」みたいな気分になります。これが危ない。意識を失って倒れる人を支えてあげないんですね。周囲が傍観するもんだから、気絶した人はかわいそうにモンドリ打って倒れるわけです。倒れた時に頭を強打・お亡くなりというコンボもありますので保護者立ち会いで元気いっぱいやりましょう。
 それから、「亀渕っていうバカのせいで、俺のダチ公は…」みたいなヤンク苦情はお断りです。勧誘セールスも一切お断りします。おしまい。


(CM)
 アンモニウム埴谷処女歌集『かなり滑稽で結構。コッケーケッコーコケケッコウ』発行、そして発禁。
 当初の計画では、溜め息の出るばかりに美しい和歌を練り上げようと思っていたのですが、始めてすぐに「まー俺みたいにオゲヒンなニンゲンには無理さね!」と感付きまして、品格相応の内容に落ち着きました。自分の首を絞める、そうして快感を覚えている──さすが元柔道部アッパレなことよ!



(CameLieOn:亀ちゃん、話が長い。おかげでだいぶ放送時間の寿命が縮んだよ。続いて話してくれるのはただ一人、ノーギャラで参加してくれてる在宅バイトの蔵川。しゃべってもいいよ)
 私だけノーギャラなんですか。特別扱い!頑張ります。
「妊娠中にリンゴを食べると生まれてくる赤ちゃんの肌が白くなる」
 こういう迷信があります。出自は不明ですが、おそらく、青森県人が色白である理由を「あいつらリンゴばっか食ってるからだべさ」と、どっかのそそっかし屋さんが思ってしまったのでしょう。青森県人に限らず東北人のほとんどが色白で沖縄県人のほとんどが色黒なのですが。とんだ早とちり理論です。
 少し話を脇道にそらせます。「肌の色は、北の住人ほど白く、南の住人ほど黒い」というのはよく知られている傾向ですが、「おっぱいの平均サイズは北に行くほど大きく、南に行くほど小さい」というのはご存じですか。これは「気温と体脂肪率に関係している」と言われております。寒い土地ほど、肉を着なければならない、と。ですから、むっちりナンバーワンの県は北海道で微乳ナンバーワンの県は沖縄なのです。コレ本当です。
「女性蔑視サー!小ぶりだっていいじゃない!」(沖縄県十六歳)
「私がふくよかだって言うの?道産子なめんなよ!」(北海道三十三歳)
 ひえぇっ!?ちがうんすよぉ、怒らせようと思ったんじゃないンすよぉ。いいように解釈してください。いずれにせよ言えることは、「私は性格重視だよ!」ってことです。(うわー卑怯な偽善…)
 ちなみにおちんちんについては──よくわかりません。
 これから肌の話をするわけですが、肌と言えば、今ふと思い出した話があります。タトゥー業者が、客である女子中学生にタトゥーを入れたということで、傷害罪で摘発されたことがありました。タトゥーです。巻き舌でトゥーです。タツーじゃないです。「あーイタイ、でもキモチイイ!イタキモチイイ!タツー、タツー!」じゃないですよこのマゾ野郎!
 タトゥーとは、正確には「入れ墨」ではなく「彫り物」のことで、刑罰としての入れ墨とは区別されます。背中に昇り龍をしょってパンチパーマで頬にキズがある人を見るとつい「頬にキズがある人なのかなぁ」と思ってしまいがちですが、ここで「立派な入れ墨ですね糞たわけ」と言うとその人の気分を害する場合があるので注意しましょう。
 女子中学生は自分の意志でタトゥー業者に施術を依頼しているのですから、無理無体ではなく合意の上で彫り物をしたように思えます。お互い納得ずくでも肌に墨を注入したらいけないのでしょうか。それを望んでいる相手にも針を突き立てるのは不法なのでしょうか。それとも、年若い女子の身体を傷つけては不可なりや。そうですか、ダメなのですか。有罪判決ですか。だとすると歯医者さんは恐怖のヤットコ暴漢ですか。日焼けサロンは獄炎ロースト責め苦ですか。プロレスラーは業務上過失致死未遂ですか。コックは銃刀法違反で、魚屋は動物虐待。マッサージ師はチカンで、教師は詐欺師。バスの運転手は環境破壊集団で、F1レーサーは道路交通法違反、ホテルは逮捕監禁容疑、銀行は泥棒で軍人は人殺しで政治家は偽証罪で裁判官は名誉棄損で環境保護団体は文化破壊集団ってことですか。あ、もしかして、政府に認可されていなかったから傷害罪だったんですかね。じゃあ、私も今度から申請しておこう、SMゴッコする前には…。
 で、話を元に戻しますが、「妊娠中にリンゴを食べると生まれてくる赤ちゃんの肌が白くなる」という迷信がございました。──話を元に戻すというか、ふりだしに戻りました。まったく話が始まっておりません──うちのマミーはこれを信じておりました。私がまだマミーのおなかの中に居た頃のことです。
「この子はおとなしいから、きっと女の子ね」
 確かに私は、おとなしくしておりました。マミーのおなかを中から蹴ったことは一度だってありませんし、マミーのおなかを外から蹴ったこともございません。私が蹴るのはサッカーボールと滑り止めで受験した学校と後輩の柳原だけです。お行儀の良いおぼっちゃまだったのです。マミーのアソコから元気よくスッポーンとこの世に飛び出してもあんまり泣きませんでしたし、注射の時に周りの子どもが泣きわめいていても「男は涙なんか見せるもんじゃない」という哲学を貫徹して笑っていましたし、親戚のおばあちゃんが亡くなった時も泣きませんでした、っていうか逆に葬式の異様な雰囲気に滑稽を感じて笑いそうになっていましたし、盗撮で停学になった時も泣きませんでした。それくらい大人しいお子様だったわけです。しかしそれがアダとなりました。
「今度うまれてくる子は、女の子。女の子なら美白の方がいいから、リンゴをもりもり食べなきゃ☆」
 妊娠中のマミーはりんごダイエットかよって腹の中からツッコミ入れたくなるほどリンゴばかり食べました。これが功を奏し、生まれてきた私は真っ白でした。実におも白い。おもはゆい。──ただし、マイコージャクスンほど白かったらナチュラル舞妓さん白塗りメイクです。そこまでじゃありません。美白というよりかは微白、むしろ鼻吐。
 そう、迷信は迷信ではなく、本当だったのです。科学的根拠はありませんが、私自身がその生きた証拠です。以上のような歴史的事実もありますし「リンゴを食うと赤ちゃんの色が白くなる」という伝説は真実という方向でお願い致します。これから真実ちゃんを生もうと思っているお母さん予備軍の兵隊さんたちはラマーズ式呼吸法とともに、このリンゴ漂白洗浄術も覚えて置いていただければ、と思います。おわり。
 後日談。雪のように白い肉塊として生まれてきた私。それを見てマミーが最初に発した一言。「あら、ついてやがる」生まれたての私をお見舞に来た親戚が一言。「(ほめる所が見当たらず)白いね」他の親戚が一言。「(あまりにもブサイクなので)うん。白いね」少年から「ホワイトハウスはどんな所ですか」と問われたバカが一言。「白いよ」ラブホの鏡の前に一緒に立った彼女が一言。「わたしより白くない!?」現在も白いです。
(CameLieOn:百物語、予想通り時間が足りないね。まだロウソクは七本しか消えてない。残り九十三本。このまま放送終了まで頑張ってもせいぜい合計十五本くらいしか消せない計算だ。中途半端な企画だったなぁ…)
「あいや待たれい」「なんだよ」「BNSラジオ・ノンストップメガミックスやっと完成したぞ」「だから?」「だからさ、この、全放送分のダイジェスト。これを流してさ、各番組からのハイライト一個を一話ってことにしては?」「正気かおまえ」「正気だよーん」「そんなんで百物語として成り立つと本気で思ってんのか」「おう。江戸時代はこういう機械がなかったから口頭で怪談を語っていくしかなかったんでしょ?要は何か話をしてその都度ロウソクの火を一つ一つ消していけばそれで問題ないんだろうが。やろうぜ」「無茶苦茶インチキだなぁ」「どうせ時間ないし、そのメガミックス聞きたいから、とりあえず流そう。で、ロウソクの火もダイジェストに合わせていいかげんに消していこう」「誤魔化しの極致だね」「もうどうでもいいよ」「題してMegamix for Speedy Freaks(or BNS Radio Again In Thirty Minutes)、CMのあとドドンとプレイ」


(CM)
「うふ。このキャミソール、どう?似合うでしょ。男たちの視線が痛いわよ。やだモゥ、あんたたち、ヘンな目で見ないでよ!」
 あなたを貫く、軽蔑のまなざし三千本。中高年向けお楽しみキャミソール、ブルセラショップ「股のしみチェケラ」から。



──5:00~12:00──
 ビー、エヌ、エスー(ビー、エヌ、エスー)ブラック、ナン、センス(ボケ、ナ・スー)絶好の洗濯休み日和。主婦気取りのフリーターのみなさんはご注意下さい。心優しい青年がおばあさんを背負って横断歩道を横断中という事故のため十キロの渋滞。ダイエットを誤ったおばさんが八十キロの重体。三丁目の義蔵おじいちゃんはパチンコで五打数三安打猛打賞でした。ラッキーカラーは全員カレー色。ですから朝飯はカレーパン、昼飯にはカレーうどん、夕飯はカレー味のうんこを食べて下さい。アンラッキーアイテムはお米ですのでカレーライスは食べないで下さい。中トロの中にその人の断片が含まれている可能性はございますが。「ニイチャン、キクノアルデー」「シャチョサン、シャチョサン。ヤスイヨ。キモチイヨ」霊柩車としてあのランボルギーニテスタロッサをご用意。「地獄に落ちたお義母さんを見下すようで、溜飲の下がる想い!」ラジオ体操ガイキチ~。
 革靴を着用している彼は、元より決死の覚悟です。木に相合い傘が彫りつけてありました。まともな食事が出来るなら、おやつなんぞに構っている場合ではありません。時代を二十年は後取りしています。おばさんがめくるめく伝票をめくる中、「いただきます」。店員二名vs客三名の真剣勝負が幕を開けたわけです。「十八歳未満プレイ厳禁」の貼り紙。中指をカバーするパーツがモゲてます。イチモツをかたどったご神体が、聖母マリア像に向けて屹立しています。この展望台は、「地獄のぞきのぞき」のようです。「ここ(展望台)からあそこ(地獄のぞき)をそれ(カメラ)で撮ったら面白くねぇ?」頂上を極めたら、後は下降線をたどるしかありません。人生と同じです。「東洋のミケランジェロ」と言ったら言い過ぎかも知れませんが、美術史に残る資格は存分にあります。「仏像に首がついてるなんて当たり前じゃないか。そんな事言うとぶつぞう」あなたが仏になりますよ。おメガネに適わなかった仏は書類選考の時点で即不採用って事です。小林がどんな句を詠んだかは不明です。気になって夜も眠れます。快眠です。しかし、気になるのです。「ワールドカップに向けてサッカー場が造られるのかしら」この放送を聴いていたら一言「死ね」と申し渡しておきます。私がビルゲイツだったら三十万円ぐらいポンと出すんですが。「なるべく大仏様の近くに寄り添うんだいっ」仏の国へ密入国しようと思ってます。観音様から生まれてきた男です。小さなアレでも大きな愛があれば!「きれいもきたないも区別はない」どう帰ろうか、という軍事会議が開かれました。「下山する」ってのに再び登ります。夜中に一人で訪れたら呪われそうです。ボロい商売です。ここで座禅を組んだら五秒で悟りがひらけそうです。「あー言われてみればダルマだな」相変わらず意味不明な男です。「ぶっせつまーかーはんにゃーはーらーみっだー」「俺、この道、アキレス腱伸ばしながら歩いたんだよな…」残念ながら、ここ、ただのトイレみたい。ホラーな洞穴だ。池端に鳩サブレの空き缶が置いてあった。「コイのエサ」とインク書きされている。犯罪者にたとえるならアル・カポネくらい悪かったのだろう。サタデーナイトフィーバーで決めポーズ。鋸山で遭難、シャレにならない。「どこの家でも犬を飼ってるな。犬ブームか」赤と緑のネオンで、「チンコラ」だぞオイ!これからも末永くお幸せに付き合っていく。
 問答形式による自己紹介。(モンドー主義)イタズラはしませんから電話番号を教えて下さい。うちゅうひこうし。クッ…!ハンドオーガーボーリング試験。バ。好きなプロボウラーを挙げて下さい。それって質問か?おまえのかーちゃん出汁。骨盤に穴が開いている。脳内恋愛では、数え切れないほどの恋をしております。人間関係から一週間で退社。Bukkorosuzo!(=ありがとう。フランス語)身も心も仏様になれるかも!?ボクの鼻毛です!お掃除機のプロです。頭が良すぎると色々困ります。ラブとキャッシュのかねあいである。干涸らびた胎児のためのぷよぷよした官僚的ヴェクサシオン(華原…!)ニキビを映すのにちょうどいい(中産!)ガーオウ我王!(そんな安い車やめなさいー)中産階級!(鳥山明先生の生原稿!)ロードオブザリング…!(パパが出してやる!)ハトはクルックーフンを垂れる(おーかねーもちばかりのー、くにー)あいつとこいつが離婚した~
(BGM:ドリフ大爆笑の笑い声をサンプリングしたテクノミュージック)シモ一ケタをうっかり間違えるとヤクザの事務所につながるから。脅迫電話・いたずらファックス・不幸の手紙なんかも大歓迎だかんね。保身のため住所は言えないけど、なんか気合いで送ってみてくれ。電話については逐一逆探知させてもらってるよ。今の日本代表はみんなどこかに入信してるよ…耳鼻科行っておまえの耳に詰まった節分用の大豆を取り除いて来い、でおなじみこちらはDJライオンですよ。「呪怨」「骸骨」「俺誰」政治学部で!911の真実を知らない!いいよねパイカリ。一年A組サム・クック、みたいな。初志貫徹、国士無双、夢窓国師…!御社に入社できなければ就職浪人決定です。筆記用具と、印鑑と、預金通帳と、銀行の暗証番号と、オヤツと、それから求人情報誌を持ってくるといいよ。俺は木更津護爾津団のヘッドだったんだぞコラ!俺は高嶋…ぴぇ!?全弾命中させろよデコ助?(BGM:笑っていいとも!の「そうですね」を念仏詠唱風にアレンジした讃美歌)コンニチワンワンワン!ケアレスミスは命取り。虹ってあるじゃん?信頼教に入信せよ!「明日の自由より今日の晩ゴハン」「栄養ドリンクを飲み終わったらビンはゴミ箱に、フタは王冠コレクションに分別しましょう」BNSラジオ、あんたらは社会のゴミだよ。チエコちゃん?なんだっけ、あの、鹿が出てくるヤツの!なぜアナタとYOUかぐや姫は月世界へ帰って行ってしまわれたのDEATHか!?学名、ジョーヤブキシンドローム。タダで、名曲の誕生、つまり伝説だ!おまん…ホニャララとかな。「あっおいしいよね。おまんじゅう」「万華鏡がどうした?」質問を甘んじるらしいです。「ね」が多いね。忍者の彼を持つと苦労するわ。「飛ばなかったら、危なかった」よく聴けラジオネームはなもげら三世よ。“のっちょん”はさ、わたしたちの中ではさ、一番早く結婚するよ?ハリキリ過ぎてハラキリしちゃあ意味ねえからな。キショーイ。ライオンってもしかしてオヤジぃ?封筒の真ん中に「香典」って書けば問題無しだ。返事は「はい」だけだ!貞淑なお嬢様も、マットの上では女子プロレスラーのように凶暴になるってこった。Theアーメン教団の人?懺悔室と違って欺瞞と頽廃に満ちてるんです。郵便ポストを掃除して待ってろ。妥協・浮気があったからこそこうして繁栄しているのだ。恋愛、それはちょうど、竹細工模型のようなものだ。


(CM)
「道満さんの目、お稲荷さんでふざけて写真を撮ったばっかりに…。あれ以来、アダルトビデオのようなモヤが掛かり、プライバシー保護のため音声を変えてあり、成績もみるみる向上・宝くじも当たったし背も十センチ伸びた!状態になってしまいました。ほんの出来心で撮影したのですが、今このような惨状を目の当たりにするに当たり、深くお詫び申し上げる次第です」(容疑者の供述:ついカッとなってやった。今は反省している。悪気はあった)
 マイナスイオンを放出。カメラ・イオン、新発売。何だってイオンさえ出ればカラダにイー温度。それがたとえ異音でも平穏でもイ音便でも軽音学部でもI-want-youであっても。自動で被写体の両目にモザイクが掛かります。



──12:00~19:00──
(時報の途中ですがここで屁が出ます)器物損壊罪と目玉窃盗罪で現行犯逮捕されました。「悪気はあった。つい出来心で計画的に怒った」注目されたくて乱痴気騒ぎしたのに、歳を考えろとかヤジられて、自分をコントロールできなくなった。ダディ、わたしがあっちの家に行ってもわたしのダディーはダディーだけだヨ。「可及的速やかに斬首」昼飯まだぁ?ちくしょうてめえら死にやがれ!クジラを食うナバカ!あゆやあやややすももももももみんな今ごろ啜っているかも!紙と言わずモノと言わず茶色い毒水の中に混沌として浮いております。火事と喧嘩は江戸の花・ゲロとウンコは人造廃棄物、人がウンコ食ってんのにカレーの話なんかするんじゃねえよ!(おい西池くん、映画情報はどうしたっ)脱糞予告のサイレンである。マムシを一口大に切り、軽くアサマのシントで調味します。犬のウンコ最近見かけない。夜の港で手足を縛られたままの寒中水泳?「ウンコ大使館だ!」
「土下座」と答えるのが精いっぱい。「鼻くそって、かゆい?」「ささくれだっちゃ!」別に作りたくないって言うならそれでもケッコウ。クソして寝てろ。臓器を売ったらお金になるけど、ぼく、あんまり内臓売りたくないなぁ。(もちろん、ここだけのナイショだぞ)ベベロッチョおぺーん☆だっふんだ!鼻毛ひっこぬくど!?「カブシキチガイシャ」泥酔した挙げ句ホステスに手を出して警察沙汰になりたいだろ?「中田モデルだったよ」ひとつ上野男を目指すなら目出し帽もゲット。そんなものはこの際気にしないで下さい。皿洗い・ドブさらい・死体洗い・人さらいなどのアルバイトでお金を貯めるっていう手もあります。きみにしかわからない秘密の暗号を右下に書いておこう。こうしておけば、容易に偽造されないゾ。「まだ学生だからチョメチョメ…」「平成の世によみがえった大岡裁きダー!!」発売するランジェリーを着用していけば宣伝効果も高い。図工の時間に作ったイモ判でもいい。大事なのはキモチだよ?「ぜんぜんドぎつくない。微塵もエロスを感じさせない」動かざること山の如し、裸の大将山下清(死体はヌード主義。下着に興味がありません)健康な心身(必要があれば)本当に穴が見えてきたらそれは目が悪くなっていますので眼科行け。引き取りと取り引きは言葉が似ていますが日を改めても動いていなかったらそれは死んでいます。「祝日が休み」の場合、祝っている日以外は年中無休です。カリスマ無免許美容師か、もしくはフリーターです。ババアの下着は、まず、仕入れ値がタダです。指をくわえて物欲しそうに傍観しているのは歯がゆいものですよ(指に水虫菌が付着しているため)。商取引に情けは無用です。後ろ姿で美人かそうでないかを見極めるのがとてつもなくヘタ選手権九州地区チャンピオン「っしゃいやせー」「cm→㌢㍍→センチメンタル」
 クレーム対応は悪魔の微笑で乗り切れ──胎児やお婆さんを買い取った事もあります。そこは噂にたがわぬ暗闇。電気屋に報告連絡相談(ポパイ)します。見切り発車で万引きと決めつける山崎さん、男だぜ。お客様、退店!万引き・確・定!やったぜ、一名様地獄にご案内だ。「もしかして俺、やっ・ちゃっ・た…?」というコミカルな音声が流れます。「それは僕のです」全然論理が組み立てられてないすさまじいまでの二段論法です。男の子、股間が膨らんでいます。まぁ、リッパ。失敗した時の事が脳裏に浮かび、もう、夜も眠れない!昼眠ります。DJケムリ、こんにちは(山崎:ケムリじゃねーよ!)お客様。おそれいりますブッ殺すぞ?『あーおなか空いたー』【松井】ハァ?なにが??(山崎:極道!)『ゴメンですんだらケーサツいらねんだよ!』今のギャグが面白かったとしたら、それは俺が天才だからです。今のダジャレがオヤジギャグだったとしたら、それは俺の友だちが言ったギャグだからです。いずれにせよ、俺に責任能力は問えません。
 ベンツのエンブレムを折って遊んでいた所、運悪く持ち主が帰ってきてバッタリこんにちは。こんな部活、やめてやるぅ!相撲部を三日でやめた田中は潜水艦を安定させる重しになりました。非番の巡査とブタ箱にて一夜限りの恋愛関係──こいつがDJライオンです──こいつです──こいつです──虎穴に入らずんば虎児を得ず、おけつに入れずんばイボ痔を得ず、「はい。蔵川梵造蠣です。年齢は二十二歳です。本日はよろしくお願いします」「競争倍率が低そうだったからです」お父さんの顔は鼻クソに似ています。ヒットラーとエロで、引っ捕らえろ、なんてネ!苦手なのは寒中水泳くらい!そのひとりごと丸聞こえですよ!バカはオレだ…。実に二つちがい。お小水かましてきます。一本グソのような物ではございませんよ?眠ってると、人生をムダにしてるように思えちゃって!「じゃあなメルシー」なぜなら、人生は(番組の途中ですがここで屁が出ます)プーッ。
 ブバッポモリモリ…。おひ差し歯!近況報告、略してキンポコです。俺はチャキチャキの江戸っ子か何かか?エロイカはエロいさ。「死後の世界はどうなってますか」「死ね」「楽に死ねる方法、教えて」「死ぬまで生きてろ」アイヤー、コワイヨオソロシサメヨ。「ガイジンどもにおれっちの江戸弁わかってたまっかってんだぁ」あちきはちゃきちゃきの日本人でございまするー!売倫GALだと思っていたのデス…。男塾の田沢デス。あきらめるな、男はあきらめが肝心だ、貧者は、外国へ旅行するために行く考察をまた持っていません。モアイくちベタ紫イモアイス食ベターい「ハヲ ヅーユーヅー シヤァー」関東語が一番得意アイヤー。英語がsandの飯(砂ダンゴ)よりも苦手デース。移植オペデース。「ドナイシタンヤ(ごきげんいかが)」とってもホルマリン漬けな香りダ。「おばーちゃーん、続きはー?」風呂でも入って寝たさ…。めでたしめでたし…。全日本、予告先発は曇。


(CM)
 リサイクルショップ「お礼お礼ザキ」です。ハムスター入荷しました。名前は公入夕一(きみいり・ゆういち)といいます。仲良くしてあげて下さいね。どんどん誘拐して下さい。うまく誘拐できたらこういう電話をしましょう。
「オレオレ。おたくの夕一くんはあずかった。返してほしくば警察の人と代わるね──あーもしもし。夕一くん、誘拐されて事故起こしちゃったんですよ。しかも相手(犯人)が妊婦でして…。できちゃった結婚の挙式費用として早急に一千万円が必要なわけ。それではご主人と変わります。三十秒以内でお話しください」
 知能犯罪のお供に、ハムスターの公入夕一!



──19:00~26:00──
 ナイター中継のお時間です。「二打席連続代打逆転満塁サヨナラランニング先頭打者ホームラン」野球中継が台本通り中止となりました「ヤムチャ情けね~」ボクたち小学生の興味はもっぱらナメック星に注がれています。建設業者の、橋梁談合!「そっか。大変だね」しゃべるたびに唾液がクチャクチャメリジェーン!「IT(イット)革命」死刑執行のパノラマ映像などが手軽に楽しめます。人力車に轢かれてペシャンコになってフナムシに食われて死ね。初めまして、『あいか』って言います。CD工場??終電は無いと知りつつも、そんなこんなでチャリ発見。鬱屈した警察のオフィスに突如舞い降りた一人の天使・ボク。どれを以て事件と言うかはわかりませんが、閑静ではないですね「亀渕いいヤツだからうまくゴマカしてあげようよ」鑑識総出で留守なので、撮影も斉藤さんがする。指紋採取。「何事もほどほどが一番良いのさ」「もう、来るなよ」「お世話になりました!」あたしも警察がキライです。『あのサラリーマンについていけ』「キャバクラおごってやるよ!」今度イラン人が交番の前を通ったら、撃ち殺してやる!「警察犬は犬!」警察にうらみを持ってるのは農芸関係者ばかりかよ?警察官は3・7・5・6・4!「くそでか」便器が詰まるほどの!「戦争」と見なしていないほど、某大統領の心はハイルプッシュ。飛行機がハトに見えたよ。おらの力じゃ、経済を活性化させるのは無理。おめぇたちのために汗水垂らして石油を掘りに行くんだよ。カントリー・ボーイ(いも)から共感を得たのはプッシュ氏の方でした。「茂鼻くん、もう六時ですよ」軍服姿のイカツイ愛国者たちがウヨウヨ!「いやぁ、わたし、普段は花屋をやってましてね…」人身事故とは、いわゆる飛び込み自殺のことで、大衆向けに表現をぼかしたもの。「国産牛と偽って人肉片を売ったな」動悸ドキ。ポリシー曲げてまでエッチぃニュースだって読むわけじゃない?どんな人が聴いているか解りません。ドシドシおたより送ってこいよ、若い女性は顔写真必須だぞ、あいかちゃんからのメールが届きました。うまく書けたか心肺機能停止だったからお返事ガキでとっても恨めしかったです♪ 将来は先物取引会社で帳簿改竄の仕事に就こうと思ってる。肉欲的リビドーが女郎としてのフォビズムを喚起せしむるのであらうかアートディレクションの仕事をしています。おっといけね、下心が出ちった!(舌ペロリ)あなたの人生をめちゃくちゃにするかも知れない、クイズ姉折り目。(バカどもの中から一人、ほふく前進)「肩を揉んめ」次のうち、まゆげはどれ?死ねっていうのはちょっとヒドいんじゃないかな。何買おーかなー、やっぱ新車かなー「BNSラジオ入社面接」ハガキ、地獄からの帰還です。新弟子検査を開始します。あっそ。じゃあ死ねば。そうですか、勉強になりました。採用したいな。本年度の採用は終了いたしました。おたより捏造係。
「すずめチュンチュン」ハガキが届いちゃってるのって当然ヤラセなんだよ。コビ売るつもりは毛頭ねぇよ。出刃包丁のセールスマンとして金融界にデビュー。何それ食えんの?「ハウる」「えらいこっちゃ」というレベルの発言が不意に飛び出すおそれがありますので、前方注意「夕飯は何を食おうかなぁ」ああ、チューニングだったんだ『十三階段ポエム』意味の通りにくい文章だが、要するに習ったことはない。勝負に勝って試合に負けた感じ。流山電鉄だ(ハゲヅラ&半裸のまま保安官に連行されるDJカメラ)驚きと共に登場MCジーブリー(=チェ毛脱腸)蟹・THE・タラバ/郵政民営化?反対!(なわけねぇだろ!)商業ラップの方がよっぽどマシだバーカ。逆に、口で音が聞けた方が心配だよ!ビックリおもしろ中性洗剤って。心臓に毛が生えてた。「それとだな、発言の前後を省略して、幼児虐待が趣味!」『俺たちゃ無敵のロケンローラーだぜ!』じゃあなクソども!
 ラジオ番組の作り方について学習「歯に虫がつまってんスか」これで足りますかー!きみはオレのこと、頭がいい人なんてほめるウヒョー!ケムブチくんとあいかさんが付き合い始めた日。飯の種、つまりは「稲」になってしまう──恐怖・稲人間!上っ面なお世辞としての“皮”と、あからさまな悪口“肉”の間に挟まる皮肉“ヒデこと中田英寿&中田こと中田英寿”日本は世界一の日本語先進国『高井さんをからかわないようにしよう』リスナーを見下すためにも、小学校高学年レベルの国語力は抑えておきたいですね「オーコレワアクマノモジダァーテーヘンダー」もーデメダンディで超カンチョラットなベベラッピじゃん?「インスピレーション=神さまが降りてくる=電波受信」自分の脳みそからひり出されたウンコを読者がこっぴどく浴びて面食らう様子を想像してニヤニヤ、歯の強度に不安があるようなら歯医者へ行きます。バカヤロウ!24金だろ!ブームを牽引するのは常にスターたち──生まれたての言葉ってのは所詮、かよわさに満ちあふれた語だぽんぽこりん。体調も万全なら企画書を書き始めます(必要があれば小学校からやり直します)CDをたくさんストックしておきましょう。打ち合わせの最中に誤字を発見して後悔します。活字離れですか。きっとあの銀歯はスルメを食べておっかいたのよ…特殊技術「脳波入力」によって企画書や放送台本を構築「人類の三大発明」この「文字」こそを人類最大の発明と断じたい。「イラク」を「平和」にしてみましょう。指をくわえて録音現場をただ見守ります。もしかして、結果くん?「ゴメンですんだらケーサツいらねんだよ!」一度は声に出してみたい日本語「名乗るほどの者ではありません」むかつくほどに演技力の無い相田くん。まぁ、どんな仕事もあんたには向いてねぇだろうがな!くだらねぇ人生だな、お ま え。もうおしまいだ!それではおやすみなさい。いい夢見ろよ。自分。
(木魚)ポク・ポク・ポク・チーン。兄ちゃん、今からバカやらなあかんねん!僕はタバコを吸います。不満があるとすれば、顔です。「食事?お風呂?それともあたし?」「全部」ゲロしちゃいな。あなたのことが、す…彼氏が駅弁をしてくれません「I LOVE」って「伊良部」のこと?僕が傷つくとおまえも傷つくど!「恥」の字は耳を心に充てると書くの。あいかはそんな尻軽じゃない!イーオンさんだな!?男性はフヌケなマヌケで、女性の方が頭脳明晰。うんとサービスして下着写真(パンツィー)おまえの写真だ!童顔はカワイイ系・老け顔はキレイ系(エツイチ)リアル世界で出会うチャンスがあれば、曼華かな。みんなまとめて彼氏にしたいくらい。ラジオでは言えぬ深~い関係になりました。馬波店長め、ふてぇ野郎だ!ゲッ!寺塚て…。縄をほどくのを忘れて出勤そのままムショ行きだなんて、放置プレイにもホドがある(諸事情によりアンケート続行不可能となりました)
「十八歳未満のお子様はご遠慮下さい」よっしブタども。女の子は去ったよ?ラヴミーてーへんだー(大変態で愛して)犬と猫までが抱き合う世です。「コウノトリは絶滅したということをキモに命じよう」喫茶店で女子に泣かれますよー「月の者がお迎えに参上いたしました」充分に加熱処理をして食事に臨みましょう。生は危険!いったん中断してお風呂る?見事お尻合いになればセイコウです、ふたつの意味で。金のシャチホコをも凌駕するウルトラE(エロ)難度の派生技、それが「ヘリコプター」三本以上ヒットを量産して夜の猛打賞を放って下さい。女性を持ち上げてから腰を上下にグラインドさせればロデオの暴れ馬のように振る舞うことができます。両手両足を蠕動させて移動すれば上級技「エクソシスト」相手の足首を持って前後左右、しっちゃかめっちゃかに動かします。馬波店長の刀がチャコちゃんの菊門に特攻そして一億玉射射。「あん…。あっ(ポッ)きゃあ!」


(CM)
 町に繰り出し、「お、ホテル。ちょっと休んでいきましょうか?」道行く酔っぱらいを片っ端から誘ってみたけど、ことごとく冷たくあしらわれたハートブレイキング酒田でございます。春の売買をして足洗われたかったのですが全力で拒否されました。交渉ケツ裂です。こうなったらDJ楽駄に抱いてもらうしかねぇ!



「以上、駆け足でBNSラジオ本日分の放送を振り返りました」「色々あったね。なつかしさやらイヤな記憶やら何やらが蘇ります」「さ。メガミックス流している間にロウソクも無事に百本消えました」「かなり掟破りというか、百物語のルールを完全無視している感は否めませんが」「とにかくやり遂げたぜ」「マジで何か起きるかな」「鬼が出るか蛇が出るかはたまた幽霊が出るか…」「楽しみだね。ゴクリ!」「……」「……」「やっぱり何も起きないか?」「まあそりゃそうだろ。オカルトじみてるだけで怪談になってない駄話ばかりしたんだもの」「しかも放送の切り貼りを垂れ流して『百物語でござい』ってあまりにも心霊現象をバカにしすぎだよ」「やっぱり何も起きないわな」「うーん」ジリリリリン。「わっ!」「ビックリした~」「なんだ電話か」「いや…!」「そう!」「ただの電話じゃない!」「来た!」「すごいタイミングで掛かってきたな。これはひょっとするとひょっとするんじゃないか?」「呼び出し音って心臓に悪いな」「俺は聞き慣れてるからビクともしなかったけどね」「じゃあ取って」「おまえが取れよ」「ビクともしてないんでしょ?」「鳴ったのには驚かなかったけどよ」「じゃあ取ってよ」「あ~?面倒だよ。なんでこの俺様が電話なんか取らなきゃならねえんだよ」「だってイーオンさんこども電話相談室の担当じゃん。電話の応対この中じゃ一番うまいはずじゃん」「てめえ裏切りやがって…!」「さあ取れ」「取れ」「取ーれ。取ーれ」「わかったよ!取りゃいいんだろ」「ヒヒヒ。電波電話部VSこども電話相談室、夢の競演、か」「な、なんで電波電話部が出て来るんだよ。関係ないだろ」「関係なくないぜ」「ライオンはもう死んでるだろ」「そのライオンから掛かってきてんだよ…!」「いいから早く取ってくださいよ。切れちゃうでしょ」「ったくうるせーな。取るよ…」「ゴクリ!」「……」「取れよ!」「ああ!」ガチャッ。「もしもし…」(ミキサー、音声つなげろ!すごいことが起きるかも知れないぞ、ラジオ史上空前絶後の対談が実現するかも知れない!)「もしもし…BN…ラジオですか」(ノイズがひどい。霊界からの通話だからか…?)「そ、そうですが」(DJイーオン完全にビビッております)「こちら…こ…こちらは…」(ついに来たね。現代の百物語で凄まじいモノ召喚しちゃったぞ!)「はい?ちょっと聞き取りにくいんですが」「こちらは…内……房……」「なんだって?」「こちらは……閣官房…です…」(内閣官房長官?)(ライオンじゃないのか。残念)「はい?」「ちょっと………んでおりまして…聞こえますか?」「さっきよりは大分良くなってきたけど」「聞こえ…聞こえますか?」「ああ。今度はハッキリ聞こえた」「すみません。ちょっと取り込んでおりまして」「何を?布団?」「いえ。ちょっとこちら側、混乱しておりまして。お聞き苦しい電話で失礼しました。こちらは内閣官房です」(やっぱり内閣官房って言ったな。なんだそりゃ。ホンモノか?)「そんな偉い人が何の用ですか。あんた本物ですか」「電話したのは他でもない。各メディアにこうして連絡をしているのですが、箝口令を敷いて欲しいのです」「でもこれ今ラジオ生放送中よ?」「あ。それはマズイ。では、決してパニックにならないよう聴取者に告知して下さい」「何かあったんですか?」「ここでは、ちょっと…」「そんなに重大な事件が?」「ええ。この通話が外部に漏れないよう出来ませんか」「今、マイクを切りました。この電話の内容を聞いているのは私とあなた、つまり番組担当のCameLieOnとあなただけです。今、一対一の通話です」(おい!)「そうですか。それならばお話ししましょう。実は、人類の危機が訪れているのです。今まさに目前まで」「え?」「にわかには信じがたい話かも知れませんが、火星人が地球に襲来したのです」「うわー」「アメリカは壊滅状態です。ここ日本が侵略されるのも時間の問題でしょう…」「これはヤバイ感じがするね」「驚きましたか。驚いたことでしょう」「いや、驚きました。あなた本当に内閣の人ですか?」「はい。それを証明する準備もありますが、今は一刻を争う事態なので」「ええ。それじゃ信じます。しかし…」「しかし。火星人が襲来したというのはちょっと信じられない、と」「その通りです。どういうことですか?」「ラジオでやっていたのです」「へ?」「あるラジオ局のニュース速報にて、アメリカ各都市からの断末魔の悲鳴が放送されたのです」「ああ…そうですか」「このことは、くれぐれも国民には内密に!ただ、落ち着いて行動するようニュース番組などで繰り返していただきたい」(南米エクアドルで同じようなラジオドラマが放送された時には、放送終了後だまされたことにリスナーが本気で怒っちゃってラジオ局を焼き討ち。ドラマに出演した役者たちがブッ殺されてまーす)「それでは失礼します」ガチャッ。「逃げろ!」「逃げろ逃げろ」「待て!てめえら待ちやがれ!」「おまえの番組だろうが!おまえ一人が喋った芝居だろうが!一人で責任を取れ!」「待て!待てってばオイ!」「オバケより怖い、とんでもないモノ召喚しましたね。百物語大成功!」「ライオンのあとを追って死ね!!」「さよなら」「バイバーイ☆」「…………………」
 ……あいつらホント最悪だな。薄情の二文字を煮こごりにして服を着せたような連中だ。
 ガランとした、放送ブース。誰もいない調整室。音声関係の操作は全部調整卓でやらなきゃいけないから、音楽を流すこともCMに入ることも出来やしない。放送を全終了して試験電波の発信に切り替えることもできやしない。私は一人でしゃべり続けるしかない。だって、誰かもしこの放送を聴いてる人がいたら、その人のために沈黙を作ってはいけないから。それが腐っても番組担当である自分の最低限の役目。私は、夜が明けるまで話し続けます。
 さて。だからといって何も話すネタはないのですが。あー。さみしいなぁ。何か、この時間帯っていうのは死を感じさせるよね。逆に、朝は誕生を連想させる。死と再生。夜と昼との移り変わりは輪廻転生を思わせる。夜は更け、昨日という日の名残は徐々に死んでいく。今日という日が子宮から頭を出し、本格的に生まれようとしている。さみしいね。最悪の誕生日だな…。
 そう。そうだ。今日は私の誕生日なんだ。いやこれマジで。日付が変わった瞬間にもっと意識すれば良かったんだけど。なんかこの歳になってくるとそんなに特別な日に思えなくてすっかり忘れてた。今日は私の、何回目かは聞くな、誕生日。私がこの地球に生誕しためでたい日。だから、こんな辛気くさい孤独な放送してる場合じゃない。百物語なんかやらずにバースデイ・パーティーやれば楽しかっただろうな。誰だ百物語やろうなんて言ったのは。イーオンだ。死ね!
 ってなわけで気を取り直して。今日は私の誕生日だー!やったー!
「おめでとう!」
「ハッピーバースデー」
「CameLieOnは何歳になるの?」
「コングラチュレーション」
「あたいの初めてをプレゼントしたげる!」
「お誕生日おめでとーーーぅ!歓声・拍手・クラッカーなどの効果音…が入る予定でしたが、予算がないのでムリでした。なんとなく雰囲気を感じろ!」
「本当にめでたい。めでたいと同時に盛大に祝ってやりたい。そして祝っているうちに段々と妬みに(さながら嫁姑の愛憎劇…!)」
 ありがとう、みんなありがとう。私の中に巣食う二十四人の私、ありがとう!
 しかし、肝心の「お誕生日おめでとう」メールがなかなか届きません。親しい友人からも、つきあっている彼女からも。日付が変更した瞬間に最低でも六人は祝福してくれると思っていたのですが、一通も来ない。たまらなくなってこちらからメールを送ります。
「今日、何の日だっけ?」
 計六通。もしかしたら、みんな忘れているかも知れないからです。いや、忘れているはずはないんだけど。みんな、私が大切だと思っている人たち。こんな時間だからもう寝ちゃったかな?起きてる人、いないかな?大事なあの人たちなら、きっと祝ってくれるはず。
 わ。メール送信したばっかりなのにすぐ、新着メール受信!やったね☆しかも、わっ、嬉しいっ、計五通の返信メールを同時に受信しました。やった!やっぱり忘れてただけだったんだな。ひどいじゃないかみんな、私の誕生日をうっかり忘れちゃうなんて(笑)
 開いてみると…。
「件名:エラー。本文:送信先のメールアドレスは現在使われておりません。メールアドレスをご確認の上、再送信してください。」
 サーバーからのエラーメッセージでした。みんな、私にナイショでアドレスを変えていました。ええと?目の前がなんだか真っ暗だ。クラクラするよーな暗黒の闇…。
 しかし、そう、彼女には届いたみたいです。かろうじて。サーバーからのエラーにはなりませんでした。でも、こんな夜遅いもんな、もう眠ってるよなぁ。と思ったら、来た!彼女から来ましたよ。
 彼女からの返事、件名。「そういえば今日はお誕生日だったね。おめでとう」ありがとう!やっぱりきみだけだよ。私はきみさえそばにいてくれれば、他に何もいらない。友だちが薄情でも関係ない。友情なんてクソ食らえ!きみからの愛さえあれば、私はハッピーバースデーだよ。
 続いて本文。「ひとつの区切りだね。もう別れよう」
 カート・コバーンも、きっと今の私とおんなじような気持ちになったんだろう──


(CM)
 泣きたい時は泣きたいだけ泣け。身体に不満をためこむな。たまった不満はやがて実を結び、その実は病の花を咲かす。不満をためないには、口から不満を吐けばいい。すなわち、誰かと会話すれば快方に向かう。ひとりごとではグチは吐けない。だから俺には耳がついている。きみの不満を、受け入れる耳が。
 サラリーローン、「トイチ」です。



 ──ラジオ局の同僚には裏切られ、プライベートの友人たちは音信不通になり、彼女には一方的に別れを告げられる。めでたいはずの、祝福されるべきはずの誕生日に。死にたい。
 と思ったら、あれ?CM入ってた。誰だ調整室にいるのは。リスナーのみんな、一瞬待ってて。[一瞬]お待たせしました。調整室、ほんのさっきまで誰かいたっぽいです。なんか書き置きがあった。読んでみますね。
「DJライオンの最期について知りたいですか。本来ならば昨晩お手紙を差し上げるのが物の道理でございました。しかし猛烈な睡魔に襲われましてイヤーっ!やめてー!…もうっ、スキにして~状態であり、兄の花中島マサル氏がぜひ寝ろと申しましたので、部屋の総意ではございませんが、永眠の運びとさせていただきました。関係者各位には深くお詫び申し上げる次第です。彼は立派に亡くなりました。派手なくらいに。これで良かったのです。悲しまないで下さい」
 ライオンさんのお友達からか?どういう名誉の戦死を遂げたのか想像もつきませんが、兄さんの事ですから立派な最期だったのでしょうね。バーのカウンターで寝ゲロとか。いや、射殺されたんだっけか。まあどうでもいいや。えっ、ていうか、差出人欄、三途の川より…?し、死んどる!(手を挙げた状態で後方にぶっ飛びながら唾液を噴射しつつ)
 ご本人じゃないですか!びっくりしたなぁ、もぅ。ガラにもなくマジメに言わしていただきますが、私は本当にあなたのラジオが、(他のみんなには悪いけど!みんなゴメン!)一番好きでした。放送されるのが楽しみで楽しみで、番組開始のジングルが流れたらイザ鎌倉・光の速さ(注:爆笑問題の太田の速度)で馳せ参じ、ニヤニヤしながら楽しんでいた物です。ご逝去はやはり、残念でたまりません。
 ライオンさんには大変お世話になりました。私が駆け出しの頃、毎日のように助言してくれましたね。あなたのアドバイスにどれだけ励まされた事か。それに、あなたほど私と感性の似通った人は他にいませんでした。目ヤニ&ライオンのコンビは永久に不滅だよ!どちらかが改名するまで。(じゃあ永久じゃね~/しかもすでに改名しちゃってる~/片方死んでるし~)
 DJライオン…。あなたがいなくなってから私の運勢は散々だ。読めない横文字に改名されるわ公開放送の企画は失敗するわ、心労から髪の毛が急にボサボサになったし鼻汁は止まらないし、それもこれも全てあなたのせいだよ!あなたがいないから調子が出ないんだ。戻ってきてくれよ!
「おひさしブリッ(放屁)」
「うわっ。何の前ぶれもなく本当に戻ってきた」
「BCG予防接種の注射会場で共に泣いた日以来だね。もうすぐフィナーレ。前略どうですかスパートの方は。水平線に沈んでいく真っ赤な太陽のようにバーニング燃えてる事とお慶び申し上げます」
「わあっ!本物ですか。本物ですよね。幽霊じゃないですよね。百物語やって良かった!オバケみたいの呼び出せた!お元気でしたか?おかエリマキトカゲンはいかが?いや、具合悪かったとしても別に何もしてあげられないんですけど…。なんか、元気だったらいいなぁ~、なんて。…もういいや!お元気で!さっさとお墓に帰って下さい!」
「いやーホントご心配おかけしました。死んだと思っただろ」
「顔色がやけに悪いですけど。ゾンビ?」
「大丈夫、俺はこうして元気です。どちらかと言えばみなぎってます。全身に力がというか何というか、その…、身体の局所がというか…。み、漲っております!オロ漲ンC!(注:シモネタです)」
「酒臭い。酔ってますね」
「いやあ、飲み屋を追い出されてさぁ。始発の時間まで暇つぶししようかなと思って遊びに来てみた。なつかしいねーBNSラジオ」
「警察に撃たれて死んだんじゃなかったんですか。だってラジオ局の前に死体もあったくらいだし…。公開葬儀までしちゃいましたよ」
「あれ、聴いてたよ。おかしくっておかしくってもう、笑い転げてな。転がり続けてスタジオに到着したってわけ。ちょっとばかり危ないことして命を転がしたけど、いやあ、死んでない死んでない。この通りピンピンしてら」
「厳粛な雰囲気の葬式でしたし、その後も怖い話を中心に放送していたのであなたがなぜ笑い転ゲーテしまったのかは理解できませんが、楽しんでいただけたようで嬉しく思います。しかし、命まで転がしてしまうあたり、兜町のブローカーもビックリなコロスケぶりです。殺す気ですか、心臓止まるほどビックリしましたぞ。おまえが死ね、この死に損ないが!」
「死に損なったわけでもねえんだ。ちょっと潜伏してただけ。雲隠れしてたけど、おまえの災難は逐一チェックしてたぞ。『無理矢理改名される』『公開放送に誰も集まってくれない』『誕生日を誰も祝ってくれない』から、『インフルエンザ感染』『愛車廃車』『会社遅刻』『カメラのフラッシュで顔光る』『初恋』『思春期』『失恋』『夢精で精通』『陰毛が生え始めた』『株で大損』に至るまで、おまえに降りかかった厄災は全て把握してます。痛く同情します。しかしだね、俺が雲隠れしていたからそういう厄災が降りかかったと思われるのは、ちょっと心外。おまえが悪い目に遭った原因は俺が公開放送をサボったせいだと?それはちょっとヒドすぎます。俺がいなくなったから、じゃない。俺がおまえに呪いを掛けたから、だ。『警察に連行されたことになってる。盛大な葬式を挙げてもらった。なんか顔を出しにくい状況…。うーん。ヒマだし、じゃあ、目ヤニでも呪っとくか♪』と、BNSラジオに向けて邪念を飛ばしたってわけ。そのあたり誤解されると甚だ遺憾です。俺の努力を正当に評価して下さい。心からのお願いです」
「いずれにせよ生きてて良かった。本当に良かった。今、泣きそうですよ」
「まさかこんな馬鹿放送のさなかに感動してしまうとは夢にも思わなかったでしょう。俺も思いませんでした。『泣ーかしたー、泣ーかした~。せぇーんせーにー言ってやろー』という声が呪詛のように聞こえてくる…頼むから、先生だけには言わないで!──ちなみにね、目ヤニの髪の毛の伸びるスピードが速くなったのだけは俺のせいじゃありません。それは男性ホルモンの影響で、エッチな事ばっかり考えてると髪が早く伸びるのですよ。やりましたね、おめでとうございますっ!」
「え。あ。ありがとうございます」
「じゃあ、俺は調整室でミキサーやるからな。もうひと糞ばり頑張ってくれ。立て続けにつらい目に遭って苦しいだろうけどさ、出口のないトンネルなんて無いんだよ。便秘もいつかは通じます。夜明け前が一番暗いと言います。夜明けはもうすぐ。乗り切りろう。それからコレ、開けてみな」
 DJライオン退室です。えーと、なんだコレ。ん?わ。私の誕生日に対する祝辞じゃないですか!放送時間残りわずかなので読み上げることはできませんが…BNSラジオの仲間たちからの。誕生日プレゼントも入ってる…。うわ、放送できないようなまともな手紙ばっかり。あいつら、ガラにもないこと書きやがって…。こんなの読んでも面白くねえよ。全く使えないヤツらだぜ…うれしいことしやがって。チキショウ、ありがとう。
 まさかこんなに祝辞が殺到するとは夢にも思いませんでした。天にも昇る気持ちウチョーテン、「超うれC超ハッPうへへウヘ」知能指数五で悶えたわけですが、なんだか興奮してきてしまいます。もう、あまりにもアリガタイから、お礼にコレ、取っといてヨ。コレでおいしいモンでも…(財布の中身を見て絶句するDJ)カ!感謝の言葉を申し上げるアルヨ!謝謝!
 祝辞メールを届けて下さったみなさん、ホント嬉しいです。ロマンチックが止まりません。それから、俵田宗一くん。きみからのプレゼントには度肝を抜かれました。度肝、返して下さい。今は亡きおじいちゃんにプロゴルファー猿ゴルフセット金千円也を買ってもらった時以来の衝撃でした。それからそれから、放送を聴いてくれてるけどシャイだからおたよりが書けなかったアンチクショウたち。きみたちの気持ちは怪電波となって私の脳髄に届いてたよ♪とにかくアリガトーッ!ファッキンジャップくらいわかるよアリガトーッ!
 今ちょっとですね、リアルに涙が──いや、目にゴミが入っただけだって…ハハ…ちがうよ、泣いてるわけじゃねっつの、ヘヘ…。私が泣くのは「目にゴミが入った時」と「歯医者がコワイ時」、それから「魔女の宅急便を見る時」だけです。でも。もう…。CameLieOn、感動に薄い男なんですが、今晩はさすがに感動致しました。なにがなんだか、なんだ、この目から流れ出る液体は…?(泪)(涎)(洟)涙とヨダレと鼻水が止まりません。
 立石さん!あなたにはお世話になりました。本当に、どうもありがとう。
 土肥くん!あなたにもお世話になりました。本当に、以下同文。
 辻田くん!あなたにもお世話になりました。以下同文。
 田台くんと井出!あなたたちにもお世話に以下同文。
 西池ちゃん!あなたにも以下同文。
 尾上くん!以下同文。
 伊藤く以下同文。
 佐藤以下同文。
 嘉以下同文。
 その他の有象無象以下同文。
 それから、先達の各ラジオ局にもお礼を申し上げたい。フーのレディオ・ロンドン。ヘッドレディオとファンクFM。フナミFMのテリヤキちゃん。そしてチャッターボックスFM。
 ああ、疲れた。心地よい疲労感。何かをやり遂げた達成感。鳥の声が聞こえてくる時刻だ。ラジオ局の外は日の目が見え始めている頃だろう。きっと素敵な朝だろうな。帰り道が楽しみだ。仕事を満足のうちに成し遂げた時のこの感覚、いつだって何物にも代えがたい。感無量。この時間までつきあってくれたリスナーは、いったい何人くらいいるんだろうか。どうもありがとう、おつかれさま、どうぞおやすみ。しかし、これで終わりじゃない。永久にお別れというわけではない。昨日が終って今日が始まったように、今日が終れば明日が始まる。終わるよ、そして始まるよ。何かの終わりは、別の何かの(五時に続く)


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