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実験小説の書評&実践
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BNSラジオ 13:00~14:51   (2009/04/01)
Ver.1.00【74枚】
DJケムリあふたぬ~ん:よいこのための起業術①
(1.企業コンセプト/2.会社名を決めよう/3.資金を調達しよう/4.役所に申請しよう/5.拠点を構えよう/6.仕事をしやすい職場に改造しよう/7.商材を仕入れたり製造したりしよう/8.ブランド戦略を理解しよう/9.広告における「3Bの法則」を悪用せよ)

【クイックリンク】
イントロダクション/1.企業コンセプト2.会社名を決めよう
3.資金を調達しよう(A:銀行でお金を借りるB:働いて稼ぐ&C:株券を発行して株主を募るD:募金活動)
4.役所に申請しよう5.拠点を構えよう6.仕事をしやすい職場に改造しよう
7.商材を仕入れたり製造したりしよう(BNS七曜
8.ブランド戦略を理解しよう(好感接客
9.広告における「3Bの法則」を悪用せよ





 午後一時になりました。獰猛こんにちん(以下略)! ここからはDJケムリがお相手いたします。
 先日、「会社を作る」とかホザき始めた友人が、何の因果か私の所に相談しにやって来ました。私はこうアドバイスしてあげました。
「バカなマネはよせ。バカになれ。起業には、賛成の反対の賛成なのだ」
 意味不明な事をまくし立ててごまかしてやった。してやったり。第一私の所に相談に来るのが間違っています。「銀行から金を借りるにはどうすればいいの?」とか言われてもそんな経験の無い私には「土下座」と答えるのが精いっぱい。
 情熱にあふれ、真剣な表情の友人。一方、表向き友人に合わせて神妙な顔をしつつも心の中で考えている事と言えば「鼻くそって、かゆい?」「ささくれだっちゃ!」「ノーパンしゃぶしゃぶってまだあるんだろうか」などの妄想でいっぱい、うわの空で話を聞き流している私。
 ふたりの会話は熱い激論を重ねたように見えて、実際にはまったく成果の無い物となりました。時間のムダでした。友人はしばらくテレビゲームをしてから帰っていきました。さようなら。
「ちょっと不誠実すぎた」
 あまりにも適当に相手をしたので今になってちょっと反省です。この自責の念をラジオへのエネルギーに転換、特集に致します。BNSラジオ『DJケムリあふたぬーん』本日の放送は、オーディエンス・セグメンテーションなんかクソくらえ、「よいこのための起業術」と称して起業に向けての準備・下調べ・実践と、操業を開始してからの注意事項などをお話ししていきます。
 よいこのみんな、おにいさんがこれから話す財テクの数々、どんどん実践して立派な実業家になってこうね。ニャオン。
 よいおとなのみなさん、言い換えればいい年こいたアダルトの諸君、わかってると思うけど絶対マネすんなよな。「よいこのための」だから。


(CM)
 あなたを美しくする! 女を上げる! 魅惑の香りの魔法の香水!
 特殊成分ピリプレリンが男の前頭葉をムラムラ刺激! 前頭葉の発達した男ほど興奮するぞ。この匂いを嗅いだら、頭のイイ男はイチコロ。もうメロメロ。あこがれのあの人も誘惑できるかも!?
 ワンランク上のセクシーレディーを目指せ。魔法の香水☆



1.企業コンセプト
 まず、どんな会社を作るのか決めよう。全てはここから始まるよ。別に作りたくないって言うならそれでもケッコウ。クソして寝てろ。
 とりあえず、自分がしたい仕事をした方がいいぞ。いくら繁盛する仕事でも、やりがいのある仕事じゃなきゃ長続きしない。利益ばかりを追求していたらダメ!
「臓器を売ったらお金になるけど、ぼく、あんまり内臓売りたくないなぁ。向いてないのかなこの仕事…」
 そんな気持ちじゃダメ!
「ボク、胃が弱いんだよね。いらねぇや、こんな胃。持ってけドロボウ! 八百円から!」
 こうでなくっちゃ!
 それから、世の中が必要としている仕事がいいぞ。なぜなら、みんなが必要としている物は売れるからです。儲かるからです。これを専門用語で「需要と供給のバランスとTシャツと私」と言います。が、単純に「売れる商材をあつかえばいい」ってものでもありません。企業っていうのは利益を追求する団体です。売れる商材はみんながもう目をつけてます、手を出してます。すでに操業している会社が、売れる物を遠慮なく売っています。今さらあなたが「みんな車が好きだど。だからオラも車作るど」と思ったところで、くるま業界への新規参入は難しい。せっかく新たに事業を興すのですから、まだ市場の成熟していない未開拓の分野を目指しましょう。明日のブーム・未来の日本を作るのは君だ!?
 とは言っても、ブームを仕掛けるっていうのは難しいよね。そこで今日は特別に「これを作ったら売れる!」ってのを教えちゃお!(もちろん、ここだけのナイショだぞ)
<おすすめアイテム>
「ガンの特効薬」「エイズの特効薬」「不老不死の薬」「タイムマシン」「ガンダム」「ドラえもん」「ピカチュウ」
 ここらへんはまだどの会社も販売してないから、今のうちに売り始めたら絶対もうかるよ。
 とりあえずこのマニュアルでは、例としてランジェリーを製造・販売する会社を起業する事にします。女性だけじゃなく女装趣味のある男性にも需要がある、ハズ。


(CM)
 交通事故を起こした時、ドライバーはどうやってケガをするのでしょうか。強制的に前方へ飛ばされるからです。ですから、先手を打って飛べば安心便利。
 新発売、バック・エアバッグ。シート内蔵のエアバッグが爆発的に膨脹・破裂し、ドライバーの背中を後押し! 強力なバックアップによって車外に放り出してくれます。
 <使用上の注意>シートベルトは締めないで下さい。エアバッグの推進力がふうじられ、使用者の身体に大きなダメージの及ぶ危険性があります。最悪の場合、胴体が裂ける事も想定されます。たいへん危険ですので運転中は決してシートベルトを着用しないで下さい。



2.会社名を決めよう
 さて、あなたは女性物下着の会社を“自分の趣味で”起業する事になりました。次にやるべきことは、会社名をつける、って事です。名前が無いと色々困るからね。
 会社名を決める時、特に気をつけたい点は三つ。
 まず、放送禁止用語はやめよう。株式を上場しても日経新聞から掲載を拒否されるゾ。
 次に、ダサイ名前も避けよう。名刺を作る時に恥ずかしい!
「(株)ベベロッチョおぺーん☆ だっふんだ! 鼻毛ひっこぬくど!? 営業二課 米良威男」
 こんな名刺をたずさえて営業なんかしたくない!
 最後に、既存企業の既得権利を不当に侵害するような名称を設定する行為は憂慮すべき事態であり企業倫理に悖る誠に遺憾千万な法律違反であり情状酌量の余地は無く未必の故意を認めざるを得ないため可及的速やかに改める事を検討するよう警告を発する物であるだぞ。要するに、すでに存在している会社と同じ名前をつけちゃダメだよ。商標権とかなんちゃら難しい問題で訴えられちゃう!
 過去にこんな事があったよ。カナダの高校生Mike Rowe(実名)くんが自作ソフトを公開するホームページ「マイクロウソフト」を作ったんだけど…。わかるでしょ? そう、マイクロソフトから強烈な警告をされちゃったんだ。かぶったらダメ。かぶったら負け。しっかり剥こう!(何を?)皮だよ皮!
 以上の注意事項を考慮しますと、あなたが今つけようと思っていた以下の会社名は、残念ながら失格となります。
「オナニーカンパニー」
「チェケラッチョエンタープライゼス」
「ソニー」
 このあたりはダメだかんね。
 とりあえず、このマニュアルでは会社名を「カブシキチガイシャ」としておくぞ。カッコイイだろ。ちょっとデンジャラスな香りのする所がアグレッシブだろ。
 余談ですが私の家の近所にはスナック「ボッタクリ」っていうお店があります。右翼の店です。常連しか利用していないと思われます。ていうか入れません、そんな内輪向けのお店。
<その他のおすすめ会社名>
・マンコカパック産業 (インカ帝国の王様の名前から)
・わいはここ岩手で天下を獲ったる!商社 (地域密着型をアピール)
・マツモトヒトシ (歴史上の人物に敬意を表して)
・守銭奴リミテッド・月間詐欺・ボッタクリコーポレーション etc...


(CM)
 やぁ。ドーモドーモ盲導犬。いやぁ、CM出演だなんて照れますなぁテレマコス。
 あれから、七年。恋人のジュンくんは先物に手を出して破産したみたいだし、新しいイヌを探しています。イヌが居ぬのです。これを聴いてるみなさん、どうですか、私のイヌになってみませんか。福利厚生も充実しているし社員旅行は年に二回(白骨温泉/ゲロ温泉)。高収入好待遇高校中退ですよ。ぜひ一度考えてみて下さい。
 「ポチ、お手!」なんてね。お問い合わせは株式会社ベ(略)営業二課、米良威男まで。連絡待ってまーす☆



3.資金を調達しよう
 さあ、いよいよ本格始動する“あなたの”ランジェリー会社「カブシキチガイシャ」。次に必要なのはお金です。資本金を集めます。
「金稼ぐために会社を始めるのに、なんでそうなるんだよ!」
 オー、ボーイ。きみの怒りもごもっともだ。でもね、物事を始めるのにはまとまったお金が不可欠。従業員を雇うのも、会社の敷地を確保するのも、OA機器を揃えるのにも広告打つのにもお金がかかるの。きみだって、青山の一等地に本社をかまえたいだろ?
「うん!」
 夜は六本木に繰り出して乱痴気騒ぎしたいだろ?
「うん!」
 で、泥酔した挙げ句ホステスに手を出して警察沙汰になりたいだろ?
「うん!」
 知力体力時の運、ニューヨークへ行きたいかー?
「うん!」
 死ね。
「うん!」
 じゃあ、お金が必要だよ。わかったね。
「いや、わからねー」
(鈍器で何かを殴る音)
(悲鳴)
(ののしり)
 ハァハァ…。あっ、すみません! えー、と。そんなわけで、資金が必要となります。けっこうな額のマニーが。新しい冷蔵庫を買うための貯金程度では間に合いません。どんな小つぶの企業でも、最低でも五万円は欲しいところ。
 以下、資金調達の方法を四通り伝授しますので、自分の好みにあったヤリ方でお金を集めよう。

(A)銀行でお金を借りる
 銀行から融資を受けるにはどうすれば良いか。まず、おもちゃ屋さんに行きます。おもちゃっぽくない、本物感あふれる物を購入します。あんまりおおげさな物は選ばないようにしましょう。おおげさすぎると「おもちゃかも?」と思われるのでご用心。
 次に、メガネ屋さんに行きます。一番安い、ありふれた、地味なサングラスを購入します。中田モデルなどの有名なデザインは避けて下さい。高いですし、「中田モデルだったよ」と不利な証言をされる可能性があります。
 最後に、カバン屋さんに行きます。ポケットなどのない、単純な構造のバッグを購入します。スマートにお金を借りたいならジェラルミンケースもいいね。
 金銭に余裕があればカジュアル洋品店にも寄って下さい。地味な皮ジャンとハンチング帽を購入しておきましょう。ひとつ上野男を目指すなら目出し帽もゲット。
 準備は整いました。銀行へ向かいます。銀行では貸付審査がありますが、緊張しなくても大丈夫。「中小企業への貸し渋り」という言葉もあなたは耳にした事があるかも知れませんが、そんなものはこの際気にしないで下さい。
 銀行に着いたらまずまっさきに警備員の不在を確認して下さい。警備員がおじいちゃんであっても油断は禁物、警備の手薄な銀行が見つかるまでいくつかの銀行を見て回ります(これを足で稼ぐと言います)。
 みごと平和ボケしている銀行に到着したら、トイレで身だしなみを整えましょう。サングラスを着用し、くちをハンカチやバンダナで覆います。目出し帽を購入した人はこの時にかぶってください。
 バッチリ正装が決まったら、まっすぐ窓口へ。順番待ちをする必要はありません。こっちは緊急なのですから。すぐにでも金を借りて起業したいという情熱は何者にも束縛されません。You can't stop。
 窓口にカバンを置き、受付のお姉さんにこう言って下さい。
「金を出せ」
 もしかしたらお姉さんは貸し渋りをするかも知れませんが、モデルガンを突き付ければすぐに気を変えてくれることでしょう。
 こうして無事にお金を借りる事ができたら、カバンにありったけの金を詰め込んで銀行をあとにします。ちゃんと返す事も忘れずに! 無理の無い返済計画を。


(CM)
「先日一千万円を銀行に預金したところ銀行からお礼の粗品と礼状が届きました。礼状にはこう書かれていました。『一千万円は預かった。返してほしくばキャッシュカードか預金通帳を用意しろ。さもないとお支払いはしない』こりゃー困りました。『返してほしくば息子を用意しろ』とかだったら喜んで用意できたのですが。パンツを離脱して。カードも通帳も無くしてしまいました。一千万円は返ってこないのでしょうか」
 返ってきません。カードと通帳の管理は厳重に。牡丹栗銀行からのお知らせでした。



(B)働いて稼ぐ
 お金を借りる方法は(A)がカッコエーですし手っ取り早いのですが、皿洗い・ドブさらい・死体洗い・人さらいなどのアルバイトでお金を貯めるっていう手もあります。パチンコ屋や競馬場にかようのもひとつの手かもネ。

(C)株券を発行して株主を募る
 有限会社にこだわらないのなら、株を発行して資金を集める方法もあります。
「株って何? 大根の仲間??」
 そういう人のために、わかりやすく仕組みを説明します。流れにそって実行してみてネ。
 →① 株券を発行する
 株券という物を作ります。手書きで構いませんが、大量に作らなければいけないのでコンビニコピーを活用しよう。きみにしかわからない秘密の暗号を右下に書いておこう。こうしておけば、容易に偽造されないゾ。
 →② 株券を売りつける
「会社を作るから金出してくれる人、募集!」と大きな声であいさつ。家族や友人や顔見知りに株券を売ります。年始にしか顔を合わせない親戚のうちにもオジャマします。とりあえず、カブシキチガイシャ株券は一口百万円としましょう。これなら十人買えば資金集め完了です。簡単ですね。
 → ③ 会社を倒産させる
 株主は物好きで紙切れを買ってくれたわけではありません。会社が利益を上げるのを見込んで出資してくれたのです。会社の利益は全部あなたの財布に収まるわけではなく、株の保有数に応じて株主に配当金を支払わなければいけません。
 が、会社が消滅すれば株券はただの紙切れと化しますから株券をさばいて潤沢な資金を得た所で会社を倒産させます。倒産とは言っても、事業はまだ何も始まってませんので、裁判所に破産申請をしなくても大丈夫だと思います。詐欺罪で訴えられる可能性もありますが、そこはそこ、「わたくしのちからが足りないばっかりに…!」とワンワン泣きながら地べたに突っ伏して絶望すれば家族や友人は気の毒がって逆になぐさめてくれることでしょう。こうしてあなたは株の呪縛から逃れる事ができ、あとに残るのは資本金一千万円だけです。


(CM)
 ウマナミのブツをぶらさげたウマヅラのヤツラが競走する、ステキなステキなギャンブル・競馬。週末は競馬場へ!

(CM)
 死体洗いのアルバイト。一体一万円也。臓物医科大学付属刺身高等学校。



(D)募金活動
 (C)と似ていますが、株券を発行しません。株券を発行しないということは、もし詐欺罪で訴えられても証拠不十分で無罪です。思う存分だまし取りましょう。
 その方法ですが、まず段ボール製の空き箱を用意します。粗末であれば粗末であるほど結構。ただし、底が抜けないように底面はガムテープでギチギチに固定します。そこに「募金」もしくは「浄財」「あかるい家族計画」と書きます。漢字が難しかったら「カンパ」と書いて下さい。
 箱の準備が済んだら街頭に立ちます。箱は、持つのが面倒だったら地面に置いたままでも良いですが、盗難には充分気を付けて下さい。鳥のフン爆撃や交通事故にも注意。
 街頭では元気な声で、もしくは元気の無い声で、「恵まれない子に愛の手を」「一円だけでも構いません。お気持ちだけで結構です。全国民から一人一円ずつもらったら一億円だし」「まだ学生だからチョメチョメ…」などのセリフを連呼します。その際、普通の声ではダメ。ついさっき生まれたばかりのような元気良さか、今にもお亡くなりになりそうな元気悪さで頑張りましょう。情に訴える、もしくは色情に訴えかけるのがポイントです。特に老人は情にもろいので積極的に狙っていきましょう。また、行楽客は金離れが良いのでリゾート地での募金活動もおすすめです。
「でも本来の募金って恵まれない人のためにするものでしょう。そんな詐欺みたいなヤリくちは良くないと思う」
 あらあら心が痛みますか。そんな事ではいけません。もちろん真面目なボランティアをしている人たちもたくさん居ますけど、我々が見習うべき募金界の先達は、善意の人をだましたり、ひどい場合には災害を利用したりする──被災地の人々の苦しみを食い物にする、これ以上ないゲスどもです。平日の朝っぱらから募金活動を毎日しているような連中です。どうせ無職に違いありません。そんな募金界の先輩方をしっかり見習って下さい。先輩方、手本をドーゾ。
「今日も稼いだねー!」
「これでうまいモン食って、一日の疲れをねぎらおう」
「いただきまーす!」
「うまいうまい」
「んま、んま」
「かゆ うま」
「ごちそうさまー!」
「四千七十六円、余ったよ」
「三人で山分けしますか」
「三で割り切れないよ」
「一人あたま千三百五十八円で、余りは二円か」
「オレに千三百五十九円、寄こせ」
「乱暴だな。オレが一番稼いだのに!」
「いいやオレだ! おまえらのうちどっちかが千三百五十八円でいいだろ!」
「殺されてぇのかぁ?」
「おぅ、やんのか、コラ!」
「三割四割当たり前!」
「わかった。聞いてくれ」
「よし、聞こう」
「よし、奇行」
「この二円は、コンビニの募金箱に入れておこう」
「な、なんだってー!」
「すげー! おまえ天才だ! 名案!」
「平成の世によみがえった大岡裁きダー!!」
「ああ、今日もいいことしたね」
「ホント。俺たち、エライよな」
 なかなかのいたずらっ子ぶり、らっこ鰤ッコ・ラッコのマーチ。しっかり見習いましょう。


(CM)
 BNSラジオ公開録音のお知らせです。希望者はハガキに住所氏名電話番号を明記してBNSラジオ社屋に集合して下さい。薔薇の花をくわえてもらえれば一目で発見できますので恥を忍んで頑張って下さい。薔薇が無理ならば豚バラでも構いません。バラバラ死体でも可。よろしくお願い致します。



4.役所に申請しよう
 まとまった金を手に入れたからと言って、勝手に商売を始めていいわけではありません。ネックとなるのはいつでもお上です。業種によっては役所の許可が必要となります。
 さあ、法務局に行こう。だらしないかっこうじゃダ・ァ・メ♪ ビシッと正装ね。ふしだらなかっこうをしていけばなおよし。お役人達から一目置かれる存在になる事ができるゾ。生け花およし。これから発売するランジェリーを着用していけば宣伝効果も高い。恍惚とした変態ファッションの君は注目を一身に集め、目をつけられ、業務を厳しく見守ってもらえるようになります。やったね☆
 法務局に着いたら、まずは登記簿謄本をチェック。新刊が発売されているかどうかよく確かめよう。「巨人の星の最新刊、出たかな?」「あしたのジョーはどうだ」「はだしのゲン第二部は?」一通りチェックを済ませたら、登記簿謄本の中に「カブシキチガイシャ」っていう名前の会社が無いかチェック。
 そう、「既存企業の既得権利を不当に侵害するような名称を設定する行為は憂慮すべき事態であり企業倫理に悖る誠に遺憾千万な法律違反であり情状酌量の余地は無く未必の故意を認めざるを得ないため可及的速やかに改める事を検討するよう警告を発する物である」だぞ。
 どこかの法人が君の会社より先に「カブシキチガイシャ」を名乗っていたらアウト。社名を変えざるを得ません。それではちょっと、確認してみよう。
 カブシキチガイシャ、カブシキチガイシャ…。
 ……。
 あ、あったよ。すでに。じゃーダメだよ。使えねーよ。
 そんなわけで君は会社の名称を変更しなくちゃいけなくなった。どうしよう。「カブキシチガイ者」にしたいけど、それだと「SOMY」みたいなモンだから、訴えられる可能性、アリ。困ったな。
 よし、こういう時は、何か語を足すか、思い切って語を削ろう。
 「ぶしキチ」
 これで行きましょうか。釣りキ●ガイ三平みたいな感じだね。
 さあ、謄本の中に同じ法人名が記載されていない事を確認できたらいよいよ窓口へ。「会社作ります。社名はぶしキチ、業種はアパレルです」と元気いっぱいほがらかに宣言し、書類に必要事項を記入しよう。必要事項だけでオッケー。趣味とか嗜好とかあっちの趣味とかを書く必要はないゾ。
 そうそう、忘れちゃいけないのが印鑑。これを持ってこないと登記簿謄本に登録してもらえないぞ。実印を用意するのが普通だけど、なければシャチハタでもいいし、図工の時間に作ったイモ判でもいい。イモ丸出しの手作り感が役人のすさんだ心を癒すに違いない。最悪、拇印でもいいぞ。ボイン。指で判を押すアレね。あ、誰だ今エッチな事考えたやつ。
 ──実印どころか拇印も押さない、押したくないっていう人。「役所の連中には四の五の言わさせないど! いい大学出たからって、なんだよ! それがどうしたでちゅか!」役人に対して恨みをいだく、学歴コンプレックスのある人、いるよね。そういう人はボインのおかんを連れていこう。一瞬にして連中も黙るはずだ。ほら、やつらの生唾を飲む音が聞こえるだろ?(注:こみあげる吐瀉物を必死に飲み下す音)
 書類を書くのは面倒だけど、記入するのに特別な知識は必要ない。文字が書ければ問題ないぞ。日本語が苦手でも構わない。甲骨文字とか象形文字を書いても、相手に意味が通じればOK。大事なのはキモチだよ?
 書類の形式は七面倒くさい。どう書けばいいのかわからなくって、人に教えてもらいたくなったり、人に相談したくなったり人肌が恋しくなったり、するよね。きっとするよ。うん。役人は不親切だからどうせ会話してくれないので人と話したがるさみしいババアとか捕まえてさ、そこはなんとか。
 頑張って書類を書き終えたら七十パーセントの期待と二十パーセントのはじらい・塩こしょうを少々、そんな複雑な心境で窓口に提出しよう。
「ふーん。あ、そう。──いいよ? 別にいいよ?」
 そんな風に認められたら、起業成功です。やりました。
 もし君が「ランジェリー兼ブルセラ」のショップを営業したいのなら古物商の認可が必要なのでついでに申請しておこう。あと、女性下着の製造販売会社だと猥褻物陳列罪に引っかかるかどうかの審査があります。実際に販売する商品のモデルなどを提出しますが、あまりドぎついデザインだと怒られるかも知れません。ちょっとでも心配ならば、お母さんを同伴していきましょう。「うちの子に限ってそんなこと…」などとかばってもらえますし、最終手段としてはその場で下着姿になってもらって「ぜんぜんドぎつくない。微塵もエロスを感じさせない」と弁明するヤケクソの手もあります。ただし、母親の下着姿を見るのはあなたの精神にそれ相応のダメージを与える可能性があります。この戦法はあくまで最後の切り札としておいて下さい。
 なお、外国人はビザの期限切れにご注意。不法就労とならないように! それから、派手ランスの人は人工毛髪に注意。ズレてると役所の人に笑われるぞ!


(CM)
 モッコリヘッドの人に捧ぐ。ストレートパーマ液、ロンブローゾ。
 「モッコリヘッド」などと書くと亀の頭か何か想起させて下品この上無い気もするが、要するに天然パーマの事。わざわざ「天然パーマ」という言葉を避けたのには訳がある。この言葉には多分の侮蔑が含まれている。補完すれば「天然ボケ」の「くるくるパー」の「マ」だ。マの意味はわからないが、語句の流れから言えば差別用語の一種に違いない、違いないのである。だから「モッコリヘッド」という造語を用いた。
 何の話でしたっけ。そうそう、モッコリヘッドを矯正するパーマ液、ロンブローゾが子精堂から新発売だから買ってね。



5.拠点を構えよう
 ついに会社がおっぱじまったぜ。お次は会社の場所を決める!
 小規模な芸能プロダクションや会計・探偵・司法書士・暗殺などの個人事務所はアパートの一室に拠点を構えている事も少なくありません。ですから、会社の本部は自宅に置いてもよろしい。
 だけど、ランジェリーショップを開店するとなると、あんたんちのようなみすぼらしいボロ屋では客が来ません。新たにテナントを借りたり店舗をおっ建てたりしましょう。物件を探すのには不動産屋か警察かモノポリーが便利です。なお、「不動産屋」を「不動山屋」と書くと大変です。山師になってしまいます。動かざること山の如し、裸の大将山下清。どうもありがと動ざいま下。
 さて、商売をするのですからにぎやかな敷地・人通りの多い地域・交通量の多い区画で業務を開始したい。たとえば、会社帰りのサラリーマンが通る道沿い・学校帰りのガキが通る通学路・風俗に出かけるお父さんが通る裏道、ここらへんを選びましょう。これを業界用語で「生活導線」と言います。生活導線に入ってない場所ですと客足はなかなか集まりません。駅の近くであっても、見当外れな場所では倒産まっしぐら。
 なお、次の場所でお店をひらくのはなるべくやめましょう。交通量が多いからと言って、必ずしも最善策とは限らないのです。
・交差点の中心 (歩行者信号が青になる時しか営業できないため)
・空港の滑走路 (ジャマなため。轢かれるため)
・駅のホーム下 (泥酔して転落する客しか来店しないため)
 もちろん、以下の場所も可能なかぎりさけましょう。
・無人島 (さみしいため)
・皇居 (住んでるため)
・お墓 (死体はヌード主義。下着に興味がありません)


(CM)
 一度は住んでみたい憧れの低級住宅街、かの有名なばかの有明なコロシアム・おばかさん町に新居を築城なさっているみなさまへ。姉歯不動産からのCMです。
 この度はご契約ざいまとうごがりあす。新築祝いにはお祝い金一兆円を抽選で三十名様にプレゼント!(当選結果は発送をもって返させていただきます。連絡が来ないようでしたらハズレです)
 残念ながら私は頭がいいので居住許可が下りそうにありませんが、是が非でも・お願いしたい・ゴミ分別、という事で必ずや遊びに参りたいと思います。たとえこの身が砕けようと…、いや、砕けたら医者イケって感じなので五体満足の時にオジャマします。おめかししていきますね、ブリーフ一丁!



6.仕事をしやすい職場に改造しよう
 無事に拠点を定めたら今度はお店をあなた好みのデザインにしましょう。建坪率や容積率はこの際無視して下さい。あなたのお店はあなたの物です。いよっ、一国一城の主!
 店舗を好き勝手デザインすると言っても、一体どれくらい無茶をして良い物なのか。格好のサンプルとなるのは激安雑貨店サーバンテスです。このお店は放火されてエライ騒ぎになりました。
 この火災事件の「問題」としてクローズアップされたのは放火行為そのものより、圧縮陳列と呼ばれる独特の陳列方法でした。商品を床から天井まで壁のように積み上げ、その圧倒的物量でお客の購買欲をそそる手口です。この陳列方法が被害拡大の原因として指摘されています。
・商品がジャマをして店内の誘導灯が見えない
・ジャングルのように入り組んでいるので非常口の場所がわからない
・店内のコーナーや出入口の配置が定期的に変更される
・埋もれている商品を探す楽しみはまるで宝探しのようだ
・必要のない商品でも、目に留まればついつい衝動買いをしてしまう
・火災が発生しても心奪われて買い物を続けてしまう
 もちろん消防法に違反していたそうです。はい、そこのあなた、ちょっと待って下さい。早合点しないで下さい。今「消防法を遵守した上でお店をデザインする。それが大事だ」って思ったでしょ。おっちょこちょい!
 消防署のガサ入れはアポ無し突撃ではありません。事前に連絡が入ります。そのため、どこの店でもガサ入れ当日だけ優良店舗ぶります。倉庫に眠っていた消火器をちゃんと設置したり、誘導灯に貼り付けてあったPOP広告を剥がしたり、切れていた非常灯の電球を取り替えたり、さまざまな偽装工作をするわけです。
 そうなのです。実はサーバンテス以外のお店もほとんどが消防法違反なのです。工作の規模は大小の差がありますが、実に多くの企業が消防の法の目をかいくぐっております。自営業・零細企業に限らず、あの大手企業だって…。サーバンテスはたまたま火災が発生したからバレただけなのです。
 結局教訓は何かと申しますと、「消防法なんぞあってないようなもの」という事です。秩序無く違法改造に励んで下さい。


(CM)
 消防士になりたい人の心強い味方、『完全焼亡死マニュアル』。
 消防士の心得や、過去の試験問題を完全網羅。「漢字で『しょうかき』と書け」「緊急車両が近付いてきた場合、交差点に入ってはならない。○か×か」「mouth to mouseを和訳せよ」「イタズラ電話が掛かってきた。さあ、どうする? A.犯人を捜し出して逮捕 B.意味もなく消火活動 C.近所の犬を撲殺 D.二酸化マンガン」など、難問の傾向と対策を百十通り収録。全国の交番にて絶賛発売中。



7.商材を仕入れたり製造したりしよう
 テンポ良く店舗を良く出来たら次にすべき事は商材準備です。せっかく銀座のドまんなか一等地に立派な店を建てても商品がまったく陳列されていなければいつまで経っても売り上げ0円です。商材はいかにして準備すれば良いのか。まず、次の物を用意して下さい。
・自分で書いた企画書(おかあさんに手伝ってもらってはいけません)
・取引先(バッハ似の人が最適です)
・健康な心身(必要があれば)
・エチケット袋(通称ゲロ袋)
・トラック(三ツ星車に限る)
 作業には時間がかかりますのでおやつも買って置いて下さい。もちろん、五百円以内です。バナナもタバコもおやつに含みます。タバコを吸う人は一箱までになりますね。ぎりぎり二箱買えない値段に設定したのは、みなさんの健康を気づかうケムリ先生のイキな計らいです。
 まず、トラックに乗車します。指差し確認で車体の前部と後部それぞれに障害物がないか確かめましょう。心配ならば車内に誰か乗ってないかも事前チェック。「前。なし」「うしろ。なし」と、はずかしからずに呼応しましょう。車体の下も覗いてみて、車止めや障害物・ネコやおじいちゃんなどがいないことを確認し、運転席に乗り込みましょう。
 エンジンを掛けたら取引先の会社をよく見て下さい。相手が照れて赤くなるほど注視して下さい。じーっと、穴のあくほど見つめて下さい。本当に穴が見えてきたらそれは目が悪くなっていますので眼科行け。
 取引先を選ぶ第一のポイント。それは、相手の会社が大絶賛営業中であるという事です。もしも営業が永らく停止しているようならばその会社は倒産しています。息を引き取っています。引き取りと取り引きは言葉が似ていますが意味はまるで違いますから気を付けましょう。
 また、永久的に営業を停止しているのではなく、一時的に営業を停止している場合もあります。会社が休んでいる場合です。この場合、その会社は安らかにスヤスヤとお休みなさっているのですが、その寝顔は息を引き取っている状態と酷似しているので初心者には生死の判断が難しいかも知れませんなぁ。でも大丈夫。安心して下さい。その企業が休んでいるのか死んでいるのか、正確に診断する方法があります。それは定休日を調べることです。大抵の企業は気まぐれに営業を放棄するのではなく特定の曜日に休憩するからです。あなたがせっかく出向いたのに取引先が定休日で沈黙していた場合、その会社はもしかしたら倒産していない可能性があります。望みを捨てず、日を改めて再訪問してみましょう。日を改めても動いていなかったらそれは死んでいます。手を合わせて置いて下さい。
 ほとんどの会社は日曜日に休んでいますが、これは一神教の影響です。ユダヤ教・キリスト教・イスラム教などを信じている会社が該当します。その他の会社は別の日に休む場合があるので間違えないようにして下さい。
 「祝日が休み」の場合、祝っている日以外は年中無休です。祝勝会などを避ければ容易に交渉できるはずです。
 「祭日が休み」の場合、祭の日に社員総出で遊びに行きます。地域のお祭りに限らずリオのカーニバルなどの国際的なイベントの日にも業務を投げ出すので注意が必要です。
 「休日が休み」の場合、休みの日に休んでいます。春休み・夏休み・秋休み・冬休み・昼休み・有給休暇・忌引休暇・結婚休暇・産休・病欠・理由なきストライキなどの日にはお休みをいただいています。
 「土日が休み」の場合、これは土曜の日には営業していません。このタイプの企業との商談は日曜が狙い目です。休み明けで寝ぼけているため、交渉を有利に進められます。
 商業の世界では「客に話してはいけないものが三つある。支持政党、所属宗教、そしてひいきの球団」と言われております。が、定休日を調べれば所属宗教は大概わかっちゃいますね。なお、最期の「ひいきの球団」っていうのはオチみたいですが、案外あなどれません。冗談だと思うなら広島のまっただ中で「カープ、よえー!」と叫んでみて下さい。袋叩きです。
 一旦CMに入ります。


(CM)
 白アリ駆除会社アントドッグからお知らせです。
 優秀なダイバーがあなたのお宅の床下に潜って調査します。調査費用はいただきません。サービス満点! 白アリがいなければ白アリを散布します。その後、消毒いたします。
 アフターケアも万全、栄養剤を散布して帰りますので再び被害が発生したらお電話下さい。白アリ駆除会社アントドッグからのお知らせでした。



 例外的に、火曜日・水曜日がお休みの業界があります。BNS七曜でいうと防火水槽曜日です。参考までにBNS七曜を紹介しますと──
 日月星辰。太陽と月と星です。
 海月火傷。クラゲに刺されて出来るヤケド。
 防火水槽。突然の火事に備えて水を溜めておきます。
 水木しげる。言わずもがなのゲゲゲ漫画家。
 大木金太郎。往年のプロレスラー。得意技は頭突き。
 純金土鍋。そんな物あるのか??
 本土日本。沖縄から見た本州。
──です。防火水槽曜日がお休みの業界、それは建築業界です。
 もちろんカレンダー通りの休みを取っている工務店もありますが日曜日が稼ぎ時の会社は毎週火曜日か水曜日を定休日としております。
 なぜでしょうか。火曜日はカレー曜日で三食カレーを食べなきゃいけないから? 水曜日は七時から『ドラゴンボール』を観なきゃいけないから?
 ちがいます。ぜんぜんちがいます。廊下に立っていなさい!!
 正解を発表します。(廊下から生中継)
 「防火水槽」っていうのが偶然にもヒントになっているのですが火曜日は土木業界にとっての大敵・「火」がつくからです。水曜日は商談が「水」に流れるからです。なんだよそれゲンかつぎカヨって感じですが、本当です。
 その起源はあいにく知りませんが、おそらく江戸時代以前の大工さんが考えたのではないでしょうか。あの方たちは、けっこう占いとか縁起とか気にしますから。
 それから、火曜日定休の業界もあります。理容業界です。
 床屋とか理髪店とか髪結い処とか散髪屋とかバーバー斉藤とか美容院とか病院とか美容師とかビヨンセとか、火曜日がお休みのお店、多いです。
 火曜日は髪が燃えてチリチリになるんだかどうだか、チョキチョキ業界が火曜日に休む理由は存じません。ご存じの方がいらっしゃればご教授願いたく思います。
 さあ以上の情報をもとに、平日昼間の人間観察にいそしみましょう。ちょっとワイルドなおっさんが昼間っから遊んでいたら、そいつは土方か、土方歳蔵か、もしくは酔っぱらいです。
 ちょっとオシャレなオトナの男が昼間っから遊んでいたら、そいつはカリスマ美容師か、カリスマ無免許美容師か、もしくはフリーターです。
 スポンサーからの熱烈な希望により、急遽CMです。


(CM)
 絵馬斧糠工務店からのお知らせです。
 我が社の方が! 我が社の方が優れております! ぜひご用命下さい! 某駆除会社は業界では有名な、サイテーの業者です! ハンパな施行です! その点、我が社は完璧です。ぬかりありません。必ずや柱を腐らせてご覧に入れます。エマオノヌカ工務店からのお知らせでした。



 さて。営業している企業を見かけたからといって、やみくもに取り引きをすれば良いというものでもありません。あなたの経営する「ぶしキチ」はランジェリーを扱う企業。工務店やタコ焼き製造工場と独占契約を結んでも仕方がないのです。自社の業務と関連性のある企業と取り引きをしましょう、ニャオ~ン。
 ここから先は、どういう団体と契約すれば良いのか、その実例を挙げて説明します。
 一、下着工場。言わずもがな、です。会社に商品生産能力が不足していると思ったら真っ先に契約しましょう。工場をまるごと買収して自社で操業するのもナイスアイディア。その場合、一番の問題となるのは人件費です。なるべく賃金の安いバカを雇いましょう。しかしバカはバカなので高度な知能・技術がありません。安価な労働力は簡単な作業しか出来ないのです。ですから、働きやすい工場にしましょう。バカでも作業ができる環境を整えるのが大事です。
 二、下着泥棒。軒先に干してあるパンティーやブラジャーをコレクションすることに命を燃やす人種です。彼らにとって、盗んできた下着は宝物同然。ちょっとやそっとのことでは手放しません。でも、脅迫すれば案外あっけなく譲ってくれる場合もあります。まずは犯行現場を押さえて商談に持ち込みましょう。月給制の社員契約を結ぶも良し、完全歩合制の契約を結ぶも良し、です。
 三、ブルセラショップ。主に女子校生などの使用済み下着を買い取るお店です。不衛生かつ不潔、汚い臭い穢らわしい感じがしますが、なぜか男性に需要があるので抑えておきたいところです。ゴミ同然の商材が大金に化けることもあるので利率は抜群。ほとんど法外と言って良いくらいの荒利を得ることが出来ます。
 四、近所のババア。近所に住む、会えばあいさつを交わす程度の間柄のおばさんです。会社の事業説明をし、使用済み下着を卸してもらいましょう。ブルセラショップと似たシステムですが、いくつか違いがありますので状況に応じて使い分けましょう。
 ババアの下着は、まず、仕入れ値がタダです。次に、色や形がダサイです。そして、男性にも女性にも需要がありません。最後に、あらゆる意味でキケンです。危険物ですので取り扱いは慎重に。
 この商材をうまく売りさばくには、加工という手段があります。あきらかに萎びた下着は産業廃棄物として投棄するしかありませんが、たまに、勘違いしたババアが若者向けの下着をはいていたりします。こういう下着は厳重に密封し、若い女の子の写真を貼付し、ブルセラショップ製のように偽りましょう。若い女の子の写真はエロ本の切り抜きなどで結構です。BNS。


(CM)
 お待たせお待たせおまたの毛。ブルセラショップ「股のしみチェケラ」からのビッグニュース。「股のしみチェケラ」の「チェケラ」とは、check-it-out、ソレをチェックアウトしろ、「つまみ出せ」ってことなのだ。決して「おみそしるダンディ」とか「おシャレ神戸頭蓋骨」ではないの。「股のしみチェケラ」です。続々新作入荷!お楽しみにチェケラ。



 さて。取引先を発見したらすかさず突進しましょう。こちらはトラックに乗っているので当たり負けはしないはずです。値段を交渉して下さい。恥ずかしがってはいけません。勇気を出して声をかけてみましょう。なかなか「あたしも仲間に入れて」って一言が言えず、指をくわえて物欲しそうに傍観しているのは歯がゆいものですよ(指に水虫菌が付着しているため)。
 複数の取引先を設定し、相見積もり略してアイミツに持ち込むのも良いです。なるべく安く商材を提供してくれる会社と契約を結びましょう。出来ればタダがいいですね。タダより高い物は無いなんて言いますけどね、タダより安い物も無いのです。タダ最高!
「ケムリくん! 未認可の新薬はタダより安いよ! タダどころか、治験料がもらえちゃうから!」
 黙らっシャラップ!(激しい殴打音と断末魔の叫び声)ダダをこねる会社には「グダグダうるせんだよ。こちとら数字に弱ぇんだよ。中学生程度の暗算もできないほどのハイテク頭脳なんだよぉ。おまえの話はつまらんっ!!」と言ってやればいいんです。商取引に情けは無用です。腕力に訴えてでも優位に立って下さい。ただ、タダで取り引きをしてくれるようなアホな会社は将来ツケが回ってきて貯蓄は逼迫パンク寸前、パンク・ロックなヒットパレード夜もヒッパレひっぱたけというくらいのメタメタな状態になるかも知れません。取引先が倒産寸前になったらすぐに契約を破棄して他に乗り換えましょう。商取引に情けは無用です。
 さて、ここまで順調に作業が進んでいれば、おやつも結構消費したはずです。順調に進んでいない方はファックスにてご質問下さい。「今人気の下着はどんなガラですか」「おやつが一向に減りません」「おやつ、もうなくなりました」などの質問にも懇切丁寧にお答え致します、ぇん。すぇん。しません。極力自分で調べましょう。
 ここで、どうしても話しておかねば置かねばお金ば欲しい、そんな話があります。タックスの問題です。タックスとは「税」の事です。おたっくすとかダックスフンドとか救わなかった(「救った」の逆読み)とか夜伽とかとは無関係なんですよ。税です。権力に物を言わせた国家が、庶民からお金をふんだくっていくアレです。年貢と一緒です。
 いくつかの取引先と商談を成立させたら、次に取り組むのは税金対策。脱税を指南してくれる税理士を雇うか、会計監査人を買収しましょう。これで税金対策はバッチリです。
 以上さまざまな取り引きは手下にやらせてもいいです。大変ですもんね。苛酷なノルマを課せば営業員たちは必死になってお得意先を脅迫して回るはず。そのあいだ指をくわえて待っていてもいいのですが、どうせなら残ったおやつを食べましょう。おやつは社長の権力の象徴であると言っても過言ではないのですいや過言です言い過ぎました。


(CM)
 二月二十二日はニャーニャーニャーもしくはニャンニャンニャンもしくはニャーニャーニャンもしくはニャーニャンニャンもしくはニャーニャンニャーもしくはニャンニャーニャーもしくはニャンニャーニャンもしくはニャンニャンニャーにちなんでネコの日です。日頃の感謝を示すため、愛猫に鰹節を贈りましょう。



8.ブランド戦略を理解しよう
 改めまして、こんにち、わんばんこー!! ワンワンワン! にゃあにゃあにゃーっ! 後ろ姿で美人かそうでないかを見極めるのがとてつもなくヘタ選手権九州地区チャンピオンのDJケムリです。
 いよいよ営業開始ですね。産業の大海原へと進水。おモカジイっぱーい。
 それじゃーお次は「ブランド」についてお話しするから耳をかっぽじり歯をくいしばり目をつぶって聴くんだよ。…おい! 目ぇつぶれって言っただろ! 開いてるじゃんか。わかる、俺にはわかるぞ! 早く閉じて下さい!
 …まーだ開いてる。ホントあなたって人は身勝手よね。人の言う事をちっとも聴きやしない。何遍言ってもこちらの指示どおりにしてくれなさそうだから、仕方がない、歯ぁつぶれ目ぇ食いしばれそれでは始めまーす。
 「ブランド」というと、シャネルとかヴィトンとかグッチとかエルメスとか──ああ、ごめんなさい、あなたがたの生活水準から言うとユニクロとかですか? そういう単語を連想すると思います。
 惜しい。「ブランド」のことを、高級洋品メーカーを指す言葉だと思っていませんか。ちがうのですボケナス。Boke・Na・Su。
 普通一般には「銘柄」「商標」などと解釈されるこの語ですが広告業界におきましては「カスタマー(お客様)との信頼関係」と説明されます。
 ブランド形成が叫ばれる時代です。「バーゲンセールを仕組んで一時的に売り上げを伸ばす」もしくは、「羊頭狗肉(看板をヒツジと偽ってイヌの肉を売る)で客をだまして粗悪品を売る」そんなその場限りの商売とは一線を画す経営術です。
 その方法は、「ただ商品だけを提供するのではなく、ハートフルなサービスをお客の心に届ける」これです。極めて物理的な金のやりとりだけをするのではなく、「この企業、好き!」と思ってもらえるよう、お客様との信頼関係を築き上げる、と。
 これはきれいごとではありません。たとえば、下に挙げる二つの例を見比べてみて下さい。どちらも舞台設定はコンビニ、商品はタバコとします。
 A店「いらっしゃいませー(棒読み)。ハイ、売れた売れたー。アンタは用済み、もう来んなー。バイバイ」
 B店「いらっしゃいませ! こちらの商品をお買い上げですね、ありがとうございます、おあずかりいたします。ただいまキャンペーンをおこなっておりますのでこちらの粗品をお受け取り下さい。ありがとうございましたーまたお越し下さいませー!」
 いずれも同じ売り上げです。Bの方が粗品を渡している分じゃっかん利益が少ないかも知れません。が、長いスパンで見るとものすごい差が生じてきます。Aの店でもう一度タバコを買おうと思うでしょうか。二度と買わないでしょう。Bの店で買うでしょう。
 ためしに、日に一箱タバコを買う場合の累積総売上を試算してみましょうか。
 A店。一日目:三百円。一週間目:三百円。一ヶ月目:三百円。一年目:三百円。
 B店。一日目:三百円。一週間目:二千百円。一ヶ月目:九千円。一年目:約十一万円。
 いかがですか。ちょっと極端な例ですが。…ていうか俺はタバコに十万円以上使ってるのかよ! 試算しなきゃ良かったファッキン!
 ……取り乱しました。最初の対応でブランドを構築できるか否かで、これだけの差が出てしまうわけです。おそろしいでしょ?
 もちろん、ブランド戦略は小売店に限った話ではありません。特にメーカー企業にとって重要な要素なのです。
 YOTOTAの車に関しては、たとえ購入した経験がなくても「丈夫そう」「安心できる」「何かあってもサポートがしっかりしてそう」という漠然としたイメージがありますよね。対する三ツ星の車に関しては、たとえヒデー目に遭った経験がなくても「ドアレバー取れそう」「タイヤ取れそう」「火噴きそう」「倒産しろ」という強固なイメージがありますよね。はたして、どちらの車が売れやすいでしょうか。一目瞭然ですね。車会社はブランディング(ブランド向上)を重要視しているからこそ値段を前面に押し出したCMは流しません。「ヤスイヨ! うちの会社の車、とにかく安いよ!」そんな広告を打っている会社はありません。そうではなく、優良企業のイメージを高めるCMを連発します。
 エンターテインメントの世界でも同じ事です。その人自身を好きになれば、その人の作品がいかにクソでも好く。松浦沙耶ファンは、さややのハナクソにも金を払う。──いや、ハナクソだからこそ大金を出すと言えるかも知れませんが。
 おっ、ここで佐世保市にお住まいのラジオネーム「打ち上げ鼻毛」さんからおたよりが届きました。
「よぉDJ、元気? DJが元気じゃないことを毎日悪魔にいのっている俺だよ。放送内容については全くノー興味、アウトオブ眼中ノーモア広島連敗なんだけど、九州地区チャンピオンっていう部分が引っかかったぜ。俺が住んでる場所と陸続きのどこかにおまえという鼻くそ野郎は棲息しているっての? あー、えーと。迷惑だから出てって。マジで。P.S.『全くノー興味』っていうのは全然興味がないって意味だぜ。全てのくノ一(くのいち=「女」という字の崩し)に興味がないって意味じゃないぜ。そこんとこ頼むよ。じゃ、ノー元気でな」
 打ち上げ鼻毛さん、心あたたまるおたよりありがとう! 安心して。九州地区に住んでるわけじゃないんだ。恒例のウソだよ。
 ──こう、ウソばっかりついてると、しまいには例の「狼が出たぞー」少年のように愛想をつかされるでしょう。私のブランド戦略は失敗の一途をたどっていると言って間違いありません。ニャオン。


(CM)
 三ツ星モータースからのお知らせです。パロジェにお乗りのお客様はいらっしゃいますか? だいじょうぶです。何の問題もありません。リコール? ノンノン。厳格なテストに合格した製品のみ販売しておりますのでご安心下さい。
 それでも不安を感じてしまう、心配性のお客様へ朗報です。点検の上、部品交換をいたします。本来ならば四百万円の点検費が、今ならたった三十万円! この機会にぜひお近くの三ツ星モータースへパロジェをお持ち寄り下さい。なお、他の車種は結構です。ただし、パロジェはご早急に。欠陥はありません、ただ弊社は細かいアフターサービスを怠らない優良企業ということなのです。
 まるで生きているような、ハートフルモータース。三ツ星モータース。
「生き物は、必ず腐る」



 ブランドの話題を続けます。つい一週間ほど前のこと。ラジオ局の前で鳥のさえずりに耳を傾けながらタコ上げを楽しんだりネコとジャレたりしておりますと友人のWがやってきてグチり始めました。冷やし中華始めました。
 Wとは、「渡辺」のイニシャルじゃないですよ。くれぐれも言っておきますが、渡辺ではないのです。渡辺の名誉にかけてお断りしておきますが、決してWではありません。
 そのWがこう言うのです。
「うまいって評判の中華料理屋にさ、ちょっと前に行ったんだよ。そこがまた接客態度が悪くってよー。まず、店に入っても『いらっしゃいませ』の一言も無しね。で、なかなか水も出さないし、呼んでも『ちょっと待って』のみ。こっちは客なんだから『少々お待ち下さい』くらい言えっての。ようやくオーダー取りに来たからラーメンとか餃子とか中華まんを注文したんだけどずっと無愛想にムッツリしたまんまでさ。もちろん『ありがとうございます』も無し。味は良かったよ。でも、ラーメンにコショウを入れたかったからこう頼んだんだ。『すみません、コショウありますか』ってね。と、厨房のオヤジが反応したんだけど、何て言ったと思う? あろうことかこう言いやがったんだ。『コショウだぁ!? そんなもん入れてどうするつもりだ。俺のラーメンは、それが一番うまい状態なんだよ! 俺のラーメンの味にケチつけるってのかこのドアホゥ!』客はみんな俺を見たね。『あーあ、ガンコオヤジに怒られちゃってる…』って感じで気の毒そうにね。仕方なく、謝ったよ。こっちは客なのにさ。あんまり頭に来たんで店を出てから『こんな店つぶれちまえ』と呪ってやった。すると、最近ほんとにつぶれやがったんだ。俺には超能力が備わっているね!」
 私はWに「んなこたない。凡庸なきみに超能力なんて備わってるはずがない。うぬぼれるなよ!」と言ってあげました。「つぶれろ」と思われるような店は他の客からもそう思われているものですので、つぶれるのは自然のなりゆきです。
 客商売において好感接客はいかに大切か。好感接客はですね、「お客様をうやまおう」とかいうキレイゴトだけじゃないんです。そりゃ店のイメージアップにもつながりますが、もっとビジネスライクな話でもあるのです。
 まず、何と言っても元手がかかりません。いくらハキハキした接客をしようと、金がかからないのです。広告を打ったり店内を改装したりするのは費用がかさみますが接客はタダでブランド価値を高められるのです。特別な商材を扱わずとも、そんなに良い物を作らずとも、それだけで一種のステータスになってしまうのです。
 店員をダラダラさせておくのもシャキシャキさせておくのも、別の言い方をすれば陽気にしておくのも陰気にしておくのも、いずれにせよ同じ給料ですのでだったら好感接客させましょう。
 よく、「うちは味で勝負。味さえ良ければ客に媚びずとも、宣伝をせずとも、客は集まるもんだバーローめ」なんて言っちゃう職人カタギな飲食店があります。Wの入った中華飯店が良い例です。でも、そういう店は客商売をなめてるとしか言いようがない。「味(質)さえ良ければどうにかなる」という考えは甘い。「中身で勝負!」なんて職人ぶりやがって、単なるサボリじゃん。そういう職人気質は、他人にサービスを提供する世界においては怠惰でしかありません。「頑固な職人」としてはそれで良いのかも知れませんが、「経営者」としてはあるまじき態度。おまえなんか新弟子前。人間を相手に商売をするのなら、感謝の気持ちでお迎えし、また利用してくれるようお見送りしないと到底いけませんよ。一度不愉快な気分になったお客はめったな事が無い限り二度と来店してくれません。月々の客数を確実にひとり減らしたのと同意義です。
 以上のような話をした上で「だから、おまえが呪ったからつぶれたんじゃなく、誰かにうらまれるような店は早かれ遅かれ廃業するものさ」と説明してやっても、Wは容易に納得してくれませんでした。自分に芽生えた超能力を頭ごなしに否定され、逆上!
「なんだと! まちがいなく俺には超能力が備わっている! おまえなんか死んでしまえ!」
 おーコワイ。自分が「こう!」と信じたら疑うことを知らないW。かたくなだなぁ。
 ──さて。Wとケンカ別れした帰り道。私は車にひかれそうになりました。三ツ星の車に。
 次の瞬間、菓子折を持参してWに詫びを入れに行きました。


(CM)
腐心堂のチョココロネ♪ 心のこもったチョココロネ♪
チョとネのまんなかに、ココロの入ったチョココロネ♪
いらっしゃいませ!

(CM)
 いらっしゃいませいらっしゃいませ。クラブI-miss-youからのお知らせです。店名をイミッショウからイニッショウに変更いたします。MからNです。マゾヒストからニュートラルなプレイヤーへ転向です。被虐性変態性欲嗜好を卒業し、ノーマルでフォーマルなプレイを好む男の子へと生まれ変わります。オギャー(ウブな声)。



 好感接客は非常に大切です。他人とは一味違う高度な接客術を身に付けたいものです。
「いらっしゃいませー」
 コンビニなど、あらゆる店で日常的に耳にするあいさつですね。「接客○大用語」の○の中の数字がいくつであっても必ず筆頭に挙げられる、基本中の基本語彙でございます。
「っしゃいやせー」
 別バージョンです。正規バージョンよりもやや砕けています。ちょっと威勢の良いお店で聴く事ができます。
「っしゃぁせー」
 さらに砕けています。八百屋さん・魚屋さん・ラーメン屋さんなどの「品行方正など二の次、元気がいちばん!」無骨なお店で耳にすることがあるでしょう。
 と、ここまでは良いんです。次に紹介する「いらっしゃいませ」は上級テクニックです。クビ覚悟でチャレンジしてみてはいかがでしょうか。退屈な日常から放たれろ! 鼻垂れろ!!
「っしゃいやせー」
「っしゃぁせー」
「ッしゃあせー」
「ッしやあせー」
「しわあせー」
 しわあせ→ しあわせです。幸せなら手を叩いてお客を招けばいいのです。いきなり「しわあせー」なんて言わず、徐々に、徐々に変化させて行くのがクビにならずに済むコツです。「ああ、この店員はこういう発音なんだ」と客に思い込ませれば勝ちです。あせらず、ゆっくりと変化させて行って下さい。
 慣れてくると、モロに「幸せ!」と叫んでも気づかれません。やってみましょう。暇を持て余したバイト仲間に大受けすること請け合いです。ニャー。
 注意事項が一つ。「皺痩(シワやせ)」と言ってしまうとしなびたガリガリおばあちゃんから不興を買います。気をつけましょう。不興は高額!!


(CM)
 ペットの具合が悪くなったら? ビッチャン動物病院! お子様がおなかの痛みを訴えたら? ビッチャン動物病院! そんなビッチャン動物病院から、あなたにとっておきのプレゼント! ……犬! 不用になった犬! これを差し上げます。タダだよ! やったね☆
 なお、以下の品物を引き取ってくれる方も同時募集!
一.エロ本 二.院長愛用の風邪(Sサイズ) 三.死体
 応募のきまり:電子メールに郵便番号だけを明記し、「東京03、ビッチャン動物病院プレゼント係ウォンチュウ」までご応募下さい。試験の合否は発送をもって返させて頂きます。



9.広告における「3Bの法則」を悪用せよ
 ブランド戦略を成功させるには、コマーシャル──CMの垂れ流しによって世論操作をするのが一番です。そこでまず、CMについての正しい認識が必要です。
 まずはその名称の由来から正しく学びましょう。これはおじいちゃんから教えてもらった話なのですが、「コマーシャル」とは「cm→㌢㍍→センチメンタル」つまりセンチメンタリズムのことなんだそうです。
 秋はセンチメンタリズムを喚起する…。「食欲の秋」「読書の秋」「芸術の秋」「スポーツの秋」などと言われていますが、いったいどれがホントの秋なんだよモゥ飽き飽き!(←おじいちゃんの発言って事で。私じゃないですよ)って感じですが、あの名称はそれぞれ食品業界・出版業界・美術館・角界の陰謀です。売り上げを伸ばそうという魂胆なのです。つまりCM、センチメンタリズムです。気を付けましょう。
 (※注意:以上の情報が間違っているとしたらそれはおじいちゃんのせいです。私のせいではありません。)(※知ってると便利な豆知識:おじいちゃんは私が生まれる前に天に召されました。)
 さて、熱心なリスナーならお気付きかと存じますが、この番組、やたらネコの鳴き声で媚びを売ってきます。なぜでしょうか。ネコを飼っているわけでもなく、ネコ派イヌ派どちらにも属さない無党派層むしろハト派、そんな私がなぜネコ音声を乱用するのでしょうか。
 それは、客寄せのためです。(うわー言っちゃった)いわゆる広告の3Bの法則です。
 Baby(赤ちゃん)・Beauty(美女)・Beast(動物)。「CMで、こいつらを映しておけば問題ない!」という連中のことです。たとえ商品に関係がない映像でも、3Bのうちどれかが登場すれば好感度アップ・ブランドイメージ拡大なのです。
 Beauty。居酒屋に貼ってあるビールのポスター、セクシーな水着のねーちゃんが写ってますが、必然性はあるのでしょうか。ありません。でも、チラチラ見てしまいます。しかもエロ目で。なんとなくビールが飲みたくなってくるから不思議です。これぞ、3Bの魔法と言えましょう。
 Beast。チワワと町金融に何の関連性があるのでしょうか。某CM、一番最初の放映はユーモラスかつ無計画的なご利用を促進する秀作でしたが、後発作ではもう、それほど「どーする!?」→「あそこで借りろ!」の図式を構築していません。しかし! チワワと言えばあのローン、あのローンと言えばどうする、完全に「チワワ=あのローン」のブランドが定着しています。放映すればするほどドンドン企業イメージは向上していくのです。
 Baby。赤ちゃん…の代表的CMはパッと浮かんで来ませんが、かわいらしい子どもの出演しているCMのほとんどは視聴者に悪い印象を与えません。「カワイー!」てなもんです。赤ん坊の映像は、万人に受け容れられる“無難な”広告と言えます。
 そんなわけで、当番組でもこの3Bを実行してみなさまの気を惹いていたというわけです。「おかしいなぁ。クソむかつく放送なのに、なんだかいつも聴いちゃう番組なんだよなぁ…」そんな腑に落ちない気持ち悪さを感じていた方は、これでスッキリしましたか?この番組は3Bのカラクリに支えられていたのです。逆に言えば、動物がいなければ誰からも見放されるのです。何とも心もとない脆弱な番組でございます…。
 ちなみに「Beastはどっちかと言えば獣だろう」つっこみたい気分でいっぱいなので、今後はABCの法則と呼んでみてはどうでしょうか。すなわち、Animal(動物)・Baby(赤ちゃん)・Cutie(美女)であります。いかがでしょう。
 そんなわけで3BのCMをどうぞ。CM明けは実践編。ゲストをお招きし、接客業の苦労話についてお訊きします。題して、「山崎店長からトラブル対処法を習得しよう!」です。


(CM)
オンオン。ミャオゥ。コケコッコー。小森のコウモリ傘!

(CM)
キャッキャッ。ダーダー。アブゥ。(突然大声で)ジョブジェビ・ビール!

(CM)
うふぅ~ん。あはぁ~ん。(突然大声で)稲垣蚊取り線香!




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